2005年12月31日 星期六

外貌

昨天公司大掃除
我在辦公桌抽屜發現一個寶
是我剛進公司時買的小記事本
上面記錄了很多心情上的轉折
時間好快喔
都是三年多前的心情了

其中有一篇是好友在蛋捲上的PO文
標題是:「我寧可外貌好」
內容大致是敘述:

長的好看的
大家容易為他們找藉口並一而再的原諒
長的普普的
就算有真心
也容易受到忽略,甚至對方根本不接受

好友說:
「我有真心,但我寧可外貌好」
(難道他是好人卡卡王嗎?我倒覺得不是阿~Orz)

其實
我也看外貌
越來越長大後,我是這樣想:
第一眼,誰不喜歡看帥哥看美女
交往時間久了
外表,真的也會看習慣的

會讓人離不開的原因
對我來說,不是因為身高或臉蛋
是因為對方所擁有的好個性

我會喜歡一個人
是喜歡對方的心
喜歡上疼愛、並珍惜我的這個人的這份心
若是有個超帥的男生在身旁出現
對我沒有這份心
我想我還是會選擇長相平凡,但真誠的那一個他

說起來神聖好聽
做的時候真的很難
因為我才剛說
其實,我也會看外貌
如果因為外表而錯失好人
那真是「個人造業個人擔」~還能怪誰啊~哈哈

我快變熟女年紀了
所以外貌的比重逐年遞減
希望不是因為淺意識害怕拉警報~~~~~(⊙_⊙)
現在
我覺得心和穩重、安全感,對我來說比較重要
在一起是一輩子的事情
外在雖然還是挺在意
但我會提醒自己:
「對方會變老變醜~當然我也是一樣」


2005年12月30日 星期五

我的大老婆

好興奮好期待~
因為我八月份就買了這場票
其實之前還在考慮
舞台劇—「愛情明信片」和「我的大老婆」
到底要看哪一部咧?
看戲,真的好貴哦
而且今年我還看了演唱會、出國兩次、買我超愛的小 W~
歐買尬~
不過超狠的
我還是一起把兩場戲的票訂下來
看完,我覺得今晚 1500 花的很值得。

十月份的時候
DREAMSHOWER 跟我說,他也有買這部
不過我跟他不同場次
他是這星期三(12/28)晚上場
好衝喔~
下班後還要從新竹殺回來看

看完當天我就問他如何?
他說:「看了就知道,有些譁眾取寵~@@」
我聽了不免小小失望

但,看完我覺得很好看呀
整齣戲很幽默
舞台設計很好。

其實台灣的舞台設計並不輸人家
但為什麼國外的,就感覺特別精緻
舉「雪狼湖」來說吧
台灣人的劇本、舞台設計、表演水準根本不輸
但香港人的商業包裝就贏我們很多

再者,我覺得李立群很讚捏
不虧是得過金鐘獎,受過國際影展肯定的表演工作者
一人分飾三角~讓我很佩服
我還在亂想
如果我是他,我應該會精神錯亂吧~哈哈

演出看現場,真的很過癮
這齣戲很多笑話超經典
要我一時說也說不出來
我只知我常不自覺的擊掌噴笑
這真是好放鬆休閒~

哈~
2005 年最後一個現場的表演
2005 年最後一個辛苦工作的星期
它除了把這兩者終結,做了超棒的 ENDING
也是個超讚超期待~跨年假期的 BEGINNING
不錯不錯~


2005年12月28日 星期三

超爛天

一個 只給某個人的溫柔
狠窩心但怎呼壓壓~

吃燒肉果然適合舉啤酒杯
所以我不想喝我的
今天其實有點煩
沒多想只覺好香可以轉移煩悶事
我覺我 ok 呀
但一定是平常少喝所以還是被擔心..

不要搖了
腦清醒的狠
但怎覺對方忽近忽遠忽左忽右

不想對方為了我的話而改變
但是我也不想要勉強

超討厭不上線又手機關機
是怎樣
有辦法開電腦傳簡訊
卻不上 msn 或 skype
有種丟了簡訊馬上關機
當然每個人有自由
可是還是很怒
哪傳簡訊來挑臖嗎?
我一定是瘋了
為什麼今天超 down,看啥都不爽

狠煩那些無可推卸的責任
我也想躲起來

講了又何用?
反正聽的懂也裝死
聽不懂也白搭

不要說羨慕我
真的不要羨慕我
小 包 子 振 作



ABOUT SEPARATE

親愛的妹
最近真的沒時間關心你
但其實我是關心的
今早上班走路
一直思索你的事
雖然你一直幫對方說話
說他教導你狠多

或許
我不能看清事情的原貌
不明白
你們之間那些糾葛的情緒
但我還是懷疑:
分手後真的能真心並「健康的」做朋友嗎?

對我來說,是需要時間。
尤其是我們都跑過馬拉松…
不放心你所以關心你
但我仍堅持這個想法:
「真想對方振作,就交給時間,搞消失吧」

我真的希望對方這樣對我…

如你說…
從我經驗你學到不少
如你說…
你要確認自己好
才會想找下一段戀情
我也有同感
看你這樣前陣子常夢見他
看你這樣至今情緒仍跟著他上上下下
記得那個星期六
無論如何也拖我去咖啡館
請我吃三明治
當你狠激動說著你 BALABALA 的不是
當你一臉恍然大悟
原來自己多不會談戀愛

我真的好無言
你的行為在我看來 一點也不過分
只是我們都以為過去了
卻又發現,其實情緒又會不經意的跑出來
情緒被牽著走的感覺真危險…
我真的想說
分手後還是當陌生人吧~
若當不了陌生人的我們
也只能自求多福,好好保護自己的心吧~


2006期許—我要練EQ

在公司
心情好或不好
大家一定都看的出來我
我不會隨便發脾氣
但常有「超悶」 或者「超HIGH」的大反差

今天星期三
三天來我在公司都笑不出來
我是這樣告訴自己的:
1、 是因為年底工作又多又忙
2、 還要抽空整理環境
(全公司星期五要年終大掃除,各部門要打分數)
3、 放假的生活更吸引我
4、 這些天睡眠品質不佳
5、 上星期到一月二十幾號前我會過的狠硬
6、 三號事務所最先來查我
7、 月初要去基隆一趟
(雖然或許可以去九份吃芋圓,但我寧可在公司忙)
8、 尾牙我好想裝死

我的情緒都寫在臉上
我笑不出來大家都知道

早上超昏 我想不是因為身體虛
是心情吧
提不起勁
跑去傳票室趴了半小時
出來被關心:休息後好多了嗎?
唉~
好心虛~其實我根本沒怎樣~@@

今天中午有氧社
還因而延到下星期二
(我想大家都是找藉口發懶吧~@@ )
但是下星期變成要連跳兩天~
安捏甘好?..>"<..

我要加油
我一定可以練好EQ
不是練給別人看
因為我懂我自己

如果自HIGH
再忙也會狠有元氣的忙
有元氣就更自HIGH
更HIGH就會更有元氣...這樣工作就會更舒服...




2005年12月27日 星期二

怕癢疼老婆

人家說:「怕癢疼老婆」
這句話到底準不準?

哪咬吸管呢?
好像有聽說過:「咬爛吸管的人愛吃醋」

我不會咬爛吸管
但是我愛吃醋

人家說:「耳朵上長痣的人孝順」
哪我應該算有孝順~~~哈哈

哪…
若我對一個男生有興趣
除了我應該要多了解對方以外
(或是多給機會讓對方了解自己)

我似乎還應該先伸出魔爪
嘟嘟看對方的腰
看他以後會不會疼我~~~~~~~~~XD




2005年12月26日 星期一

好遠

今天悶一天
因為得知兩件不關我的事:

【事件一】

CLOUD 開始看房子了
小感慨…
前年在公司聊天
CLOUD 與我都計畫2006年左右婚

前年
曾經開始看房子
曾經在房子位置、裝潢擺設、房貸問題…
等等狠多 族繁不及備載的事項
投入狠多時間、心思一起討論、一起蒐集資料
今天聽見 CLOUD 的事
想到狠多狠煩的東西
當初覺得甜蜜的房貸壓力
現在聽他問長輩
真的狠刺耳

CLOUD 如計畫進行他與他女友的未來
我在幹麻?
我沒幹麻?
我也不能幹麻!
除了感嘆事情發展的跟以前想像的不一樣以外
我也只能繼續向前走著過生活…

【事件二】

下午 JAMES 請休假
他跟我說要去婦幼醫院
因為他太太又有了
前年 TONY、 IVY、 JAMES 大家擠在一起生小孩
耳邊就一直是「寶寶經」轟炸
其實這樣
對一個不是狠想要聽的人來說
有些 &*@#$%^&% …

當時想說反正以後也會面對
就當學習 聽聽聊聊也可以

這話題明年初又要開始轟炸我了
ㄞ~~~
ANYWAY
我狠祝福大家
真的狠真心狠真心狠真心祝福


我真覺好遠又好悶…


2005年12月24日 星期六

平安 夜

蓁一句:
「小包仔不准在聖誕節ㄈㄤˇㄈㄟㄍㄟ啦!」(國語:放鴿子)
沒錯
衝著這句話
為了證明我對女人的忠誠
怎樣都要赴約~~

三個單身女若不一起過
那真是太太太太悲情了

晚上共六人(還加了芳、龍、豪)
四個女生
只有我沒有盛裝打扮
每個真的有夠給我耍心機的
嗚嗚~
算了,今天我遜一晚
妳們當公主我來當菲傭
(本姑娘今晚很酷的以素顏示人~@@~誰能跟我比哈哈~)

我沒有喝醉因為我知道會有後作力
但我還是臉發紅、話超多

原來
我們感覺這麼CLOSE
整晚感覺好溫馨
豪除了目前是我妹子
現在蓁也願意在未來納豪當我們的老七(哇哈哈)
龍的自然開朗超被大家大推~
想不到連久芳都說︰「今晚真很讚」

散會後
我第一動作便是在大馬路上跳起來
狂摸狂搓龍和豪的頭
「你們今晚表現超好的~讚讚讚~~~」我大叫

哈哈
我真的狠自HIGH
因為我帶兩個超棒的伴
在赴約前就給我極大的安全感
真的很棒

玩的好晚我好累
但也不是很累
我好開心
這是一個印象深刻的平安夜




2005年12月22日 星期四

EXCLUSIVE ZONE

右手拿著聽筒低下頭
左手扶住額頭摀著眼
獨自蜷曲在 午夜廚房的小角落

或許小強也看不出
這龐然大物此時此刻是怎樣的心情?
所以
連小強都躲起來了~

怕打擾到美好
還是怕聽到哭泣捏?呼呼~

小強小強真識相
有些時候真的真的不能現身

冬天就有這好處
大伙冷的通通躲起來
也因寒冷
狠多相對下就更顯突兀

一個連小強都躲起來的室內
一個不被打擾的聯絡管道
一個持續入耳的聲音





名份?

名份狠重要
給個名份都猶豫的人
對對方有多深的感情
打死我都不相信…

名份狠重要
是坦蕩的保障
是某種形式的尊嚴
也是某些親密言行舉止的通行卡

名份真的狠重要!!
如果名份不重要
那法律幹麻保障婚姻?

============================

名份不重要
因為愛對方
所以願意付出
所以關心包容
不因想求名份或是擁有身分

名份不重要
彼此都認定相處跟情人沒兩樣…就是情人

名份真的不是那麼重要!!
只要
對方要希望呆在的身邊的人
是自己
就好了

============================

如果對方真把自己當心頭上的事
有沒名份又怎樣呢?(但限愛情;婚姻除外)

所以我的愛情品質~~~在忠誠。



2005年12月20日 星期二

離別

早上正在早餐的我
禿然聽到同事在我背後哭的超誇張
怪了
不是好端端的嗎?
近來她下班後都會去榮總看奶奶
難道…
果真沒猜錯
EVA 媽媽電話一來 EVA 就潰堤
我看了好難過…
想想
我除了分手曾哭的這麼誇張
印象中
好像沒有因為擔心週遭親友的健康而飆淚
所以我真的狠幸福
因為所有我愛的親友大家都健康平安

看著她的情緒
我有點怕…
如果有一天我面臨死別的話…

我不敢想~這真好可怕的感覺~




2005年12月17日 星期六

冬天真是適合戀愛

超級閃光彈~~
刺眼的請戴墨鏡 or 勿入 Orz

【故事一】

他從中壢殺到台北
因為他要送一盒泡芙給她

【故事二】

每次他跟她道別
都會給她一個很溫暖很禮貌的擁抱

【故事三】

他去冬區買了顆超大的聖誕樹
扛去她的宿舍
請她的室友開門
趁她去社團的時候裝飾點亮它
放在她的房
關上她的燈
點上他的盞盞浪漫 後 離開
然後等待她回房,給她驚喜

【故事四】

等紅燈時
他褪下他的長圍巾
然後繞過她的髮

【故事五】

她在公司收到他的花
這是第一次她擁有他的字跡

【故事六】

她織了條圍巾給他
她說:「可以騎車戴著它」
他心裡笑著
怎麼可能會捨得…

【故事七】

他說:
「他希望....
十年....
二十年後....
她還是可以說....她覺得他好像還在追她耶~
三十年後....四十年後....他希望都是這樣~」


以上七個故事
都是真人真事
分別的發生在我的周圍

如蓁所說:
冬天真是適合戀愛~~

2005年12月16日 星期五

Window Shopping (1)

最近經過一家花店
起初沒打算進去
因為一直以來
植物對於我…沒有什麼特別的感覺

可是下班回家經過
撲鼻而來的芬芳
讓我初次探頭,投射目光在門後的世界
我發現植物的種類真的狠多

店員跟我介紹
哪些盆栽狠好種植
哪些花卉需要小心呵護

我走在熱情如火的大紅玫瑰叢中
也在清香淡雅的小雛菊堆呼吸著奇妙的馨香

我看到一株花我有點興趣
可是這株價格有點貴
我盤算了算、摸一摸口袋
我只有 5 塊錢

我想前陣子錢花太兇了
所以我跟店員說
等我慢慢…等我存夠錢…我會再來逛
希望到時我還可以買到它



2005年12月14日 星期三

奇幻旅程

昨晚聽到一個經歷
一個關於自助旅行的回憶

有個愛旅行的友人
11月初獨自去印度自助
他說
白天在沙漠中騎著駱駝是一件狠辛苦的事情
太陽狠大
溫度狠高
一整天這樣操下來~ 真的狠辛苦~

夜晚的他沒有睡進帳棚中
反而選擇了睡袋
他告訴我
他看見了滿滿的星空和完整的銀河

看他講的眼睛發光
眼前熱騰騰的火鍋對我已不具任何誘惑
彷彿跟隨入耳的聲波
一同所見並感受

這是一個奇幻的旅程
一個多數人一輩子都沒有過的經驗

我狠羨慕他有這樣的經驗
或許有一天
等我英文變好點
膽子更大點
有錢有時間
我也想嘗試看看辛苦一點的玩法


2005年12月13日 星期二

PERHAPS

誰是誰?
演什麼角色?
我不懂
分配角色的人是誰?

是「編劇」還是「導演」?

我的故事裡
不曾有編劇
不曾有導演
因我赤裸裸
我愛跟隨感覺走

有句話說:
演戲的是傻子
看戲的是瘋子
而向來我又瘋又傻

一句話:「放輕鬆」
歐麥尬~
其實超多人對我這樣說的…
我一點也不 DOWN
反倒是狠快樂
為什麼是我?
我何其有幸扮演女主角?
我是真的這樣想…
劇本還沒誕生
也不一定會存在
但我始終羨慕
能在這樣對戲搭擋面前
擔任女主角的她
我覺…女主角不好玩
因為要哭要笑
或者,當佈景比較輕鬆
如果真想「放輕鬆」的話~是這樣嗎?呵呵

小時後看童話
故事結局總是這樣寫:
「從此以後,王子與公主就過著幸福美滿的日子。」
那配角呢?
如果我演一顆蘋果
或許謝幕後
真的會碰到
有一個人把我撿起來
大概
或許
可能吧…
我一堆問號…
一堆 PERHAPS 飛來飛去…


2005年12月11日 星期日

昨晚夢到丹,一個離我很遠的朋友。

夢中的他出現在101的PAGE ONE
大方的走到我身邊
跟我說:「HI」
跟我說:「是的!我回來了!」

夢中,我約了高中同學下午兩點一起在PAGE ONE看書
然後打算傍晚五點一起去晚餐
丹的出現我很嚇可

夢中
高中同學…誰是誰?
全都是模糊的臉

夢中我跟丹氣氛很好
似乎重新跟他做朋友
他的臉沒變
就是那張高中的臉、那種體型、那講話的調調…

我們就是不停的聊天,直到四點五十分
他對我說︰「我要走了,我要趕飛機回加拿大。」
頓時我有點小失望
我以為,丹會跟我們大家一起去晚餐

這就是他
一貫大男人作風的他,說:「手借我」
沒問過,就抓起我左手
沒脫下我手錶,但卻調整起時間。

他笑笑的說:「這是加拿大的時間。」
當下,我也哈哈大笑
罵他:「你很機車捏~哈!要走還要亂調我的錶!欠揍阿~哈」

「待會我要直接去趕飛機…
下了飛機,這樣…我們倆個就是一樣的時間了…」

說完,他走了…
我望著他的背影…有點落寞

好詭異,居然夢見他
一個九年沒聯絡的人

好像再度失去什麼的落寞
好像再度有種好遙遠的感覺

醒來愣了幾秒
很像剛看完一場愛情電影
出戲院般有股滿滿情緒
卻又回歸現實的落差



2005年12月10日 星期六

雪狼湖


讓我找回當初愛上歌舞劇的感動。

2002年12月
喜歡王伯森的豬尾巴
帶領我接觸這個高消費的休閒娛樂
這是我看的第一齣歌舞劇—「情盡夜上海」

讓我愛上的,
除了蔡琴的現場演唱功力
燈光、佈景、
歌舞、表演團隊…
狠棒!讓我整個融入在戲劇的意境中
它讓我有情緒
它讓我受感動

那是發生在四○年代
上海
一個紅牌交際花與窮書生的愛情故事

我喜歡音樂
所以我愛上看劇。

之後,只要經濟許可
我就會約人去看舞台劇
但,
有時卡司雖強
看完卻會讓我小小失望

雖然舞台劇也會以歌唱詮釋台詞
但是音樂的比重
總不比欣賞歌舞劇來的過癮

我發現
原來我愛的是歌舞劇
舞台劇…只能說是…蠻喜歡。

昨晚
雪狼湖 讓我找回當初愛上歌舞劇的感動。

劇中,數度熱淚在眼框中打轉…
不是因為想到感傷的事
而是單純受到整場氣氛營造、音符的震撼

我覺…
陳松伶、張學友超讚的拉!
聽他們唱歌
我的心臟彷彿整顆通通被挖出來…(會不會太噁?可是我說的是真的捏~XD)

雖然舞台劇的劇情總是簡單
有時,也會有點芭樂…(總是千金女愛上窮小子…BALABALA)
但我想說的是…
能夠讓我如此般的有感覺
這就是一齣~超~讚~的~好戲。

這是一齣令人讚賞的戲。
真的~
狠讚~~~!

現在的我期待12月底的「如果‧愛」…



2005年12月9日 星期五

蘋果

蘋果說︰
「挑選時他說覺得我不錯,
所以把我買回家。
一路上怕我外皮撞到,
所以小心翼翼的提著。

他說我狠香
室內滿溢著蘋果芬芳
他說
那是種有如稻穀豐收般的飽足幸福感
他說
希望永遠擁有這芬芳」

如同隔壁鄰居小包子
一下瘋狂吃酸梅
一下又中木瓜牛奶毒癮

想吃蘋果的他咬了一口後
看到小包子正在吃木瓜
他也開始想要吃木瓜

蘋果有點小落寞
但是知道...其實他沒有錯
以前的飽足幸福感
芬芳的蘋果香
卻再也不具任何吸引力來提振他的味蕾

小包子告訴蘋果說:
「沒關西
就讓他吃木瓜吧!
你是一顆好蘋果
雖然被咬了一口,但是你還是一顆超讚的蘋果!」

小包子又告訴蘋果:
「傷口浸鹽水會狠痛
倘若你敢跳入鹽水中滾一滾、泡一泡
你可以變的狠強壯
強到足以對抗空氣,延緩氧化變黃
會變的狠強」

想要長大就是要這樣殘酷




2005年12月8日 星期四

DEADLINE

晚上吃飯
他伸手給我看,說道︰
「上次說,我可能兩年內有機會結婚…
如果沒有的話,再來就要八年後了…
哈哈哈
兩年內…我哪有錢阿?
這樣,可能我要跟媽媽借錢吧~哈~」

同樣是六八
男生根本不需要擔心

上上星期才在跟屁神同學聊到
從小
我就有給自己一張無形的時間表
為了達成這張時間表
害我變的有點小ㄍ一ㄣ~~~~哈哈

譬如說
希望畢業後,能夠儘快找到工作,然後上班
但又知道
自己只是個超級普通到一個不行的平凡畢業生
所以
在大四下,期中考左右
就狂丟履歷,狂跑台北面試
為了就是希望能快快找到工作
不要在畢業後狠久了,
還在家當鹹鹹美代子
還不知道工作在哪裡~

當然
這張時間表也包含了我憧憬的婚姻規劃

如果說
我希望30歲前生第一個小孩
而且,不想一結婚就生
最好~~可以有兩年左右的時間享受兩人生活的話


要是我能夠28或29歲左右嫁掉的話~~~>"<
這夢想,或許就有機會可以實現!( 但是現在看來機會無限小~嗚 )

當然
這不是絕對不是個「絕對」
這只是個「希望」

同樣是六八
每個人,無論男女
心理想的東西不但有差別
對未來的規劃、
現階段追求的東西通通不一樣

有人可能想出國唸書
有人可能想衝刺事業
有人可能跟我一樣
雖然深知「計畫永遠趕不上變化」的道理
但是還是抱著某種時間表,隨緣過生活

越來越接近我的DEADLINE了
哈哈哈

幹麻把自己搞的這麼累
我的頭小,裝的543還真不少~~~ = =A





2005年12月4日 星期日

雪恥當歌后


上星期 PJ 生日慶生
小包臨陣脫逃
之後果然壽星問我怎麼沒去~~~~(⊙_⊙)愣住

不過看了上星期天的好樂迪照
大家衣服身體、還有頭髮滿滿都是髒髒的奶油
歐賣尬~~~~
好在我沒去~~噗

KTV 這個東西很有意思
除了大叫還可以大跳
除了喝酒還可以砸蛋糕~
自從喜歡上唱比較有節奏的歌之後
唱抒情歌都不夠滄桑,都輸人家了~~~ >”< 喜歡唱比較有節奏的歌是因:
1、如果三四小時大家都唱抒情的太悶了啦。
2、可以脫鞋子跳沙發。(當然也要看伴啦ㄎ)
3、…
4、… ………沒了………

原來我的理由這麼單純…
因為這樣單純的理由,害的後來回頭唱抒情,都變的不滄桑~~嗚嗚~~
昨天錢櫃 K 歌後發現五個人我唱的最鳥
( LOVER, 塞翔, SLU, DRAG & ME ) 阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿~~~~~~~~ (/‵□′)/~~~未來我一定要雪恥~~~~~~~!




2005年12月2日 星期五

見笑變翻臉後的沉澱

他既然認為
我是最好的
無庸置疑…那我就不客氣了…我是最好的
沒有受傷是騙人的
而且…還超級不舒服~~~~~~噁~

不過是一張卡
也沒啥嘛
之前發出去
現在像迴力鏢回來K 到我的頭而已
頭沒破
上面紅紅的是吃薯條不小心沾到的麥當勞番茄醬
心沒碎
痕喔~@@~早被我三秒膠黏回成打娘胎出來的形狀

不管我說的是黑是白
做的事情像是白吃還是智障
第一時間
挺我的大家
需要抱抱時
會給我大力的抱
需要衛生紙時
順便連眼淚陪我一起掉的大家
不論你是家人或麻吉男生或女生
我有這些就夠了

所有的
都比某個愛說愛的我的人,愛我的多好多好多好多好多...




2005年11月29日 星期二

祭 火屁我的愛

「火屁王」,吾車名。

銀色三陽小50
年約十九與其結緣。
寒冬發動引擎履排大量積碳
常身置於裊裊白煙中
宛如仙女下凡浪漫至極
故名「火屁」之。

「火屁」雖為小50
卻於烏來山路精實操練後
屢獲各路騎士表揚~「性能佳」、「夠猛夠力」…
數年來伴我東征西跑
鑒於:「肉包鐵」無膽論
自摔車六針縫合後
感恩神明保佑~
出事地點並非於車多擁擠馬路間
感恩神明保佑~
事發當下能於第一時間
速至公司盥洗室潔淨傷口,清理血跡
信女感恩神明之餘
在「人身安全」、「髮型整理」、「風吹日曬」諸多思量後
雖 內心諸多不捨仍決定:

明日(九四)年壹拾壹月叁拾日
於監理站正式註銷大牌
結束了「零叁壹」車號之生命



僅以本文

祭~火屁我的愛。...><...

2005年11月27日 星期日

力行「自HIGH」

下午去西門町好樂迪
我沒有依留言板進包廂慶生 - PJ
是臨陣脫逃
也是小小沒有心情 HIGH

因為
我戴的耳機正傳送一道音波
哪是首甜蜜的歌,叫做「CANDY KISSES」

我想要甜到暈眩
我想要放送 CANDY KISSES
我想要放肆高聲叫
我想要被糖融化掉

我進了三樓沒有推門進去
轉身下樓 我要去挑禮物
不是壽星的生日禮物
是要給傳說中的「淡水鎮鎮花」—小肉包打氣的

我買了兩副耳環
走了好多攤好多家,挑了~~超~~級~~久~~~
小包子鐵定喜歡的

然後殺去誠品116
我又挑了一件五分褲可以配靴子

另外有件褲很流行感
但是當季超級貴所以沒買..><..
今天也放下直髮外出
所以很用力的試戴帽子做造型
一開始是自個兒玩
後來店員加入 便要她推薦所以玩超久

我喜歡留長直髮不塞耳後再戴帽
因為這樣看起來很Q
我看中一頂帽 也是沒買
因為本人的帽子都在衣櫃裡很少戴出門
但 覺得似乎有可能
這星期或是下星期再跑去買下它
希望忙到沒空 要不然千元大鈔又要少一張了~~

除了「超貴絨布褲」跟「帽帽」是今天下午的遺憾
最大的遺憾 其實是一雙紫色高跟鞋
它看起來好貴氣! 我~~~想~~~要!
但是沒有我的 SIZE 連調貨都調沒有…><…

以上的行為就叫做「自HIGH」
我今天做的很好!
讚!給85分!




2005年11月26日 星期六

LET ME ALONE

如果說我晚點出門
最後決定去的地點是公司
決定做的事情
是靜下心來好好弄短期投資的帳
會不會太苦情了點

一個不喝酒的人
此時此刻突然想要酒精
我起床了
情緒沒有消散

外頭岀太陽
但我卻拉下百葉窗開一盞小桌燈
敲我的黑鍵盤
黑色就算髒了也看不出來
就像
如果失落感不說別人就不會知道一樣

這是我的星期六


真爽

百感交集 所以悶了
或許累了想睡覺
所以只當聽眾不想講話
因為打心裡羨慕
所以面無表情微笑僵硬
整晚下意識
不斷吞口水
我是大白痴…

到家放下包包
一邊沉澱亂七八糟的思緒
原來
不需悲傷
沒有情緒
面無表情卻直掉下豆大眼淚的感覺

真爽…



2005年11月24日 星期四

世界警察

「肉包子小姐嗎?您好,我這裡是 xx 銀行。」
「您有筆匯到克羅埃西亞的匯款,我剛剛輸入電腦,有問題呢!」銀行來電。

「什麼問題?」不會吧~我又沒寫錯。

「電腦顯示出,收款者這家銀行,
被美國列為恐怖組織的銀行說…
我做銀行這麼多年,第一次看到這種警示語呢。
我不敢跟你保證對方收的到錢喔!
匯出,錢有可能會被凍結,
妳…確定要匯嗎?」銀行問。

「醬子喔!那…
我請同事去詢問一下,
看能否要到其他銀行的帳號,
我看怎樣我會盡快回電給你。」= = 我滿頭黑線的回答。

美國的反恐佈行動
真是有夠給它落實

撇開工作不說

我還真搞不懂美國人
拍的電影不是在「ID4」中保衛全世界和外星人對抗
要不就是在「明天過後」中拯救地球人存亡
哇哩
幹麻自翊為「世界警察」呀
我真的覺得美國人好自負喔~~~



2005年11月19日 星期六

弔念 似煙的浪漫

【Forever Love】

愛你 不是因為你的美而已
我越來越愛你 每個眼神觸動我的心
因為你讓我看見 Forever,才了解自己
未來這些日子 要好好珍惜
愛我 有些痛苦有些不公平
如果真的愛我 不是理所當然的決定
感到妳的呼吸在我耳邊 像微風神奇
溫柔的安撫 我的不安定
所以我~要 每天研究你的笑容 ooh 多麼自然

forever love forever love 我只想用我這一輩子去愛你
從今以後 你會是所有 幸福的理由

愛情是場最美最遠的旅行
沿途雨季泥濘 偶爾阻礙我們的前進
感到妳的體溫在我懷裡 像陽光和煦
巧妙的融化 我的不安定
不可思議 證明我愛你的理由 ooh 多麼自然

forever love forever love 我只想我用這一輩子去愛你
從今以後 妳會是所有 幸福的理由

妳感動的眼睛 我沉默的聲音
彷彿就是最好的證明
就讓我在說一次 I love you oh (直到永遠)

forever love forever love 我只想我用這一輩子去愛你
從今以後 妳會是所有 幸福的理由

Forever love forever love forever love

================================================

曾在手機裡
唱整首歌給我聽
今天 毛毛細雨中
我想起 他
一切都過去了.........
好多事說了,卻都還沒有一起做
很乾脆
很短暫
很潔淨
很像一場夢
點播節目聽到,聽友點撥送人
他......應該忘了吧?
那時曾興起撥起手機
唱整首給我聽

我知他隨性
也知他健忘




2005年11月18日 星期五

記憶力大對抗

今天玩 msn聊天
對方說︰
「想不到妳記性這麼好捏!好多年前的事情都記的這麼詳細!」

呵呵
原來我這麼會記仇
所以不能得罪我~~~~哈哈

索性我們就開始玩遊戲 互尬拼輸贏
遊戲就是講對方的事情
誰講的多,誰就贏~~

【比賽結果】
我輸了~~~哈哈
表示我記仇功力還算ok~~
這可謂 「真人不露相 露相非真人」

小包子以 41 比 52 慘敗屁神

以下 52 點 是對方對我的印象
原來我是這樣被認為的

玩的時候狠傷腦
看的時候卻超級有意思

姑且,不論對不對
但我甘拜下風算他狠~~Orz 哈

【以下52點就是對我的印象】

1. 很常戴隱形眼鏡
2. 每個禮拜都會去去蛋白
3. 都會用手洗的 (馬上賺到三個)
4. 喜歡吃鹹的
5. 喜歡吃麵類 要有咬勁的
6. 愛吃魚
7. 睡覺睡很少 很少作夢
8. 喜歡走路
9. 喜歡逛街
10. 對運動比賽沒有興趣
11. 對陌生人會害羞
12. 喜歡愛人的感覺
13. 喜歡看會飆淚的電影
14. 不喜歡聽會飆淚的音樂
15. 喜歡羽毛球 =====> = =?
16. 看報紙喜歡看影劇生活板
17. 不喜歡看財經新聞
18. 同事對你都很好 經理像是媽媽一樣
19. 每天"最多"刷牙兩次
20. 很喜歡運動 讓自己很健康 ======> "喜歡" ?
21. 很重養身
22. 即使肚子飽飽也會乖乖 跟家人一起吃飯
23. 家裡差不多七點~七點半開飯
24. 有一個姐姐一個弟弟
25. 小時後還學過鋼琴 畫畫
26. 還參加過演講比賽
27. 不喜歡高中生活
28. 大學生活很認真 都作第一排
29. 這是你第二份工作
30. 個性直爽 可是會記仇
31. 面對感情很勇敢
32. 喜歡拍照
33. 而且下巴一定要尖尖的才可以
34. 喜歡兩人世界
35. 好朋友是高中的姊妹掏
36. 跟大學同學不怎麼熟 但是認識物理系的男生 =====> 這在講什麼東東(怒)
37. 國中同學太複雜 我也不太了解 反正認識很多人 =====> 哇哩
38. 爸爸退休了 媽媽是家庭主婦
39. 姐姐這禮拜去台中出差 =====> 這...關我什麼事?
40. 喜歡 VIVIVAN
41. 個性開朗 容易和男生變成好朋友
42. 有一個專屬電腦工程師
43. 討厭人家會說你不幸福 喜歡相信自己相信的!
44. 手上有一條手練
45. 喜歡穿運動鞋 和舒服的衣服
46. 喜歡耳環
47. 有很多白頭髮
48. 不怎麼怕冷
49. 睡覺前一定會洗臉
50. 拿筷子的姿勢怪怪低
51. 吃東西另一之手一定要拿湯匙 不然不會吃
52. 穿黑色的衣服很有氣質


也些狠想反駁
但是也不需要反駁
因為給人的印象就是這樣押^^
原來這還真是挺可愛的遊戲





2005年11月13日 星期日

NANA 關後感

終於,我今天去看了
大大推~
有空的人請一定要去看!


【落差】

上星期姐妹才發問:
「像我們每個人都有自己的怪癖,也有不同的個性,
為什麼可以鬥在一起這麼多年?真的好詭異哦!」

奈奈—
依賴不獨立
但她樂於表達自己的情緒與感情
樂於付出、勇於給愛

娜娜—
從不提起孤獨的童年
從不分享愛情的記憶
她很堅強 也強的令人心疼
她很獨立 但她說其實不想再孤獨

一個溫暖依賴
一個冷酷堅強
這樣的大反差卻能珍惜擁有彼此
猜是因為~~對方擁有自己所沒有的特質吧?

人與人的相處不也就是這樣才會相互吸引嗎?



【刺青】

「這是荷花嗎?」指著娜娜的手臂,蓮問。
「不,這是蓮花。」娜娜答。

在愛情的當下
我深信那是深刻的烙印
但 烙印存在過
卻不代表它永遠活著

蓮前往東京的火車駛離
娜娜選擇了留下
她有她的夢要追尋
但不代表她不愛蓮。

浴缸中,娜娜問蓮:
「如果當我老了,我所有的夢想和虛榮心都被磨光後,我可以回到那個倉庫嗎?」
我聽了好難過…

其實
她是掛念回憶的
但追夢的當下
蓮傷了娜娜,娜娜也傷了蓮…

刺青又如何?
似乎只能證明深深刻上身體,並烙印在靈魂中…

在做選擇的時候
你?我?又會怎樣做?
那一方?又會怎樣「被抉擇」or「被捨棄」?



【裝強?】

友人跟我說:
「自負其實是極度的自卑造成」

娜娜的冷酷和堅強
在她跪在雪地上哭泣、
抑或是…
在奈奈房裡瑟縮成一團
完全瓦解了並令我感到鼻酸

「裝強」對我而言
是為了讓自己在面對未來時更有勇氣

對其他人呢?
我猜大家都是差不多的吧…



【愛人的方式?】

「嘴上說回去,卻默默留下來守候,男人一定會感動的。」
這是奈奈的想法
但不代表男友章司也是這樣想。

那是奈奈愛章司的方式
但章司不快樂
到底,奈奈愛的是章司?
還是愛上守候章司的自己?

這也是我對我自己的疑問。

一直以來
我用我的方式愛對方
對方也用他的方式對我好

也因而我看見了自私的、過去的、愛情中的我…



【爭奪?】

章司愛上了別人
娜娜:「她是你的男人!把他搶回來!」
奈奈當場哭了,
「我不要他了!」奈奈哭著說。

搶回來又怎樣?
放手又怎樣?

受到傷害是事實

如果我是奈奈
我也不知道,我還要不要?


2005年11月12日 星期六

關於愛情音樂劇--明信片

【故事大綱】

故事是從一則明星的八卦分手誹聞開始

男主角振偉和女主角小靜相戀多年,
振偉每次出國
都會寄當地的明信片給她,
每張明信片都有經典的情詩。

有回小靜告訴他
明信片會被看見信的內容,
他就得意地說:
我就是要全世界都知道我愛妳。

於是,多年後,
當振偉寄出分手明信片時,
振偉不愛小靜,
果然也弄得舉世皆知。

===============================================

午后
我去「台北國際會議中心」欣賞這一齣愛情音樂劇

到了位置,正準備坐定位
發現被燈光及投影設備擋住了..><..
好心的工作人員馬上主動過來說: 「幫你們換個位置不好意思。」
哇塞 挺貼心的說 服務真好捏~
我們硬是從28排換到第19排 超開心的啦
而且何潤東就坐在我正前面~~~~~~~哇哇哇
(不過我猜他是去捧吳辰君的場的 = =a )

整部音樂劇氣氛營造的不錯 我喜歡它的音樂
但是這劇主要闡述的重點是什麼?
我覺得我不是很懂 尤其是大炳,周明增那段…
看完, 晚上我去染頭髮
唉 荷包又更空了…


2005年11月10日 星期四

不舒服

我心裡不舒服
你果然夠份量
ㄧ句話可以迅速地
讓結痂的傷疤再度撕裂
詛咒或祝福也不過如此
真誠或虛假亦不需求証
就讓它繼續平行下去
你不用猜臆
我也不需再受影響
因為這樣真的讓我狠不舒服




2005年11月9日 星期三

替代品

我不當替代品的
你說你也是…

那…
對我而言
你是什麼人?
對你而言
我又是什麼角色?

我們同時
發出並領取
一張姐妹卡

我有點疑惑…
有點睡不著…



2005年11月8日 星期二

遠企

其實我對遠企有點卻步
因為好高檔好高檔的感覺
可能我小家子器吧
每次進去都覺得
那好像不是我的世界~~呵

那家吃「包肥」的餐廳
之前我只有吃過一次
昨晚是我的第二次

記得第一次時
是 wenhsin 帶我去晚餐的
那時我們坐在圓桌
今晚
我經過哪個曾經坐過圓桌時,心裡有些感傷

今年實在發生太多事情了
好累
需要好好休息

不要愛情
只要家人和好友一直愛我、一直陪我就好…
還是一個人比較不傷些…

<今晚的我>





2005年11月6日 星期日

香港行(2005.11.06)


因為是下午 13:40 的飛機
所以香港行超短
短到連 48 小時都沒有。

威第一個起床(AM 07:30)
見鬼了居然不是我~~Orz 居然被打敗!
大家快速整裝出發~~再去血拼~~ GO GO GO
不過
其實我們是要挑送給蓁的禮物

因前一天逛街
我跟蓁一起走,一起逛,一起聊天
我們交換了「護手霜心得」
蓁說:「我相信把手腳的皮膚保養好~~會讓自己好命。^^ 」
當下我覺得狠有道理說~

所以我們在中環的「金鍾太古廣場」
挑了罐護手霜、
還急急忙忙躲在小 M 寫卡片。

送給蓁時,
堅強的她眼睛看來有點小濕濕
然後我說:「我們希望你把手腳的皮膚保養好~~會好命喔。」
她好像頗不好意思~
所以威、妖、跟我當下狠開心呢!

奇怪的是
之前我們是「超俗觀光客」
一直猛拍照
要找蓁一起合拍
她都有些小懶的照
因為她說:天天都在看…沒啥好照的… ..> <..
但到了最後一天, 她反而主動要求合照好幾次
威說 她能體會蓁的心情
因為她以前在台東唸書時 也有送朋友回台北的經驗…

怎麼回家時突然變的好依依不捨~
這是我們姊妹繼畢業旅行後
第一次搞的這樣「離情依依」吧~~~~



2005年11月5日 星期六

香港行(2005.11.05)貳


抵達「銅鑼灣」後
我們先去 TIMES SQUARE (時代廣場)逛街。
威大叫:
「那個台上表演的是許志安捏!」
害我們超興奮的
硬是在人群中給它擠進去~
結果認錯人了
害我白高興一場~ 呵~

逛的差不多,腳也超級酸
我們便啟程前往「山頂(PEAK)」看夜景

我們為了撘「電纜」下山
排好久的隊伍~ 才撘上纜車說。
大伙忍著飢腸轆轆等纜車果然狠值得!

蓁說:「這纜車傾斜 75 度!」
難怪
好陡吼~
蓁真是好導遊
叫我們不要去坐座位
反而帶我們排排站在纜車司機旁邊
這樣下山方式真的好好玩喔~
好像玩慢速的六福村獨木舟!

下了山
蓁帶我們搭「雙層巴士」轉地鐵回家
她真的好用心
讓我們搭到 HK 各式各樣的交通工具~~~(含淚甘溫啦~~)

第二天
就在我們享用完印度菜後結束了!
這天
好精實~
趴趴走了超多地方,
雖然好短暫又好累但是卻超級充實!



香港行(2005.11.05)壹

我們從「砲台山」搭地鐵
前往「尖沙嘴」吃早茶
早茶玩的第一站
先去「海港城」SHOPPING 一番

蓁是一個狠細心的導遊
為了讓我們在短短一天半內
能搭到 HK 所有的交通工具
所以狠用心喔~~~
這點一定要~~大大推~

中午
我們去維多利亞港搭乘「天星小輪」遊玩
中途經過郵政總局
威威便買了明信片寄給她自己

對了
我們也去香港第一高的金融中心「IFC」
SHOPPING 到下午三點多~~吼~

﹝小小遺憾:
我看中一件 ZARA 的外套,
大家都說穿起來狠好看
可是我狠窮買不起~~~~~~~嗚﹞


我們三點半多大家都還沒吃
真的好餓喔
就在中環著名的「翠華餐廳」用餐
然後又不怕肥的我們
又去排隊買「泰昌餅店」的蛋塔
哇哩~~~~
吃完超內疚~~>< 之後 去「半山扶梯」玩 沒想到扶梯這麼高~ 本來想說坐電梯上去 然後邊散步、邊聊天下山 但 大家走到腿都快斷掉了 就搭的士到「銅鑼灣」。

2005年11月4日 星期五

香港行(2005.11.04)


今天搭乘晚班19:20的飛機
與威威、妖妖去 HK 找蓁。

蓁託我們幫她帶冬衣過去
但是她的行李好多又超重的
本人分了三分之一
威威分了三分之二
所以結論大家有個共同的結論…
妖要睡地板~~~~~~哈












香港機場狠大,
從登機門到入境處
還有一趟短程電車要坐。

我們三個不知是怎樣?
一到HK
頓時變的超 HIGH 的拉~~~

嘰哩呱拉直到跟蓁碰面
那時已經好晚了,
蓁趕快帶我們去買「八達通」後
就急急忙忙返回蓁住所放行李~


(「八達通」即HK的悠遊卡,但是香港不是稱 MRT 而是 MTR )

在台北時
我們就說好
第一天雖然好晚到
但不能浪費
所以我們搭「的士」
火速前往蘭桂坊上方 SOHO 玩…

我們去的那一家叫「DRAG0N I」
我只能說~
妖嬌美艷的蓁被我們三個村姑拖累~~哈













音樂聲好大
大家講話都要狠大聲…
室溫一點都不冷
本來還怕
脫掉小罩衫,會冷到皮皮挫~~
結果根本沒有~

我全身超不自在的,
感覺好不適合呆在那樣的場合喔!
要點酒,我不會喝
要跳舞,我也不會跳…
所以狠鳥狠鳥
不是呆呆傻笑喝啤酒(超 MAN 的我~嗚)
就是狠詭異的同手同腳亂亂甩~~~

威、妖、跟我在那邊超像國小生拉
外國人都好高
連 170 CM 的蓁
在人群中都顯的狠小隻

這是狠 SPECIAL 的體驗
第一晚就這樣。




2005年11月3日 星期四

不要被自卑感打敗

(轉自批踢踢)
作者 (海闊天空)
標題 Re: [閒聊] 胖女生只能選擇不好的對象??
時間 Thu Nov 3 22:33:27 2005
─────────────────────────────

(===前 刪====)


我只覺得 ~
"胖"..的只有女生嗎? 也是有胖男生啊..
很多胖男生都交到漂亮的女朋友..
我覺得將心比心 ~
會喜歡胖男生的女孩,ㄧ定覺得胖男孩有許多可愛的地方...

我覺得..
不能說得好像胖女孩跟胖男孩在一起,就是因為"物以類聚"的悲哀
個人覺得這樣的思考是很糟糕的..

普天之下,男生確實是"視覺系"動物
很少會有男生會喜歡髒髒的女生...
所以我很贊成版友說的,把自己弄得乾淨...

我也碰過精蟲沖腦的網友,只想找身材好的漂亮妹妹..
也碰到過那種認識沒多久就跟我告白的..
因為我自認我不是那種會讓人ㄧ見鍾情,所以我也知道我只是別人交不到女友的下策
我真的碰到很多個..
可是的外在好的女生,感情.戀愛都順利嗎?
我覺得在一起之後都是要靠內在經營的...

我想 ~
我還是老話ㄧ句..
感情是靠緣分,求不得..也推不走..
要我給我選擇...
ㄧ個是變成漂亮妹妹,然後很多人追求..
但卻很空虛不知道誰是真心為了自己內在來的
ㄧ個是依舊是胖妹妹,但只有一個別人眼中的傻子伴在你身邊

我會選擇我依舊是當胖女孩...
因為我太多亮麗的好朋友,他們感情的空虛...真的不是跟外表呈正比的..
我不是自我安慰..這是真的..
依舊是物以類聚的道理,男生外在條件好時...未必會安份在你身邊..
我寧可沒有那麼多人追求,但是我卻很能看清楚誰才是的喜歡我的內在..
我也只求ㄧ個好的另ㄧ伴就夠了..

老天爺其實很公平..
有得必有失 ~
看你自己怎麼看待自己..
我從小胖到大,我不是小肉..而是真的胖妹妹
所以胖妹妹的心歷過程我都很了解,不是憑空說大話..
我們要抬頭挺胸,不要被自卑感打敗..

改變自己不是只是去減肥...
而是要從"心"做起......




2005年11月2日 星期三

因公受傷(完)



或許是我自己太在意了,
總覺得疤好明顯。

今早用紗布包好下巴後,
下巴變短
突然覺得彷彿臉又更圓了點!?
哈哈
好像找的到圓心喔!

所以今天出門羞的捏…
所幸挖了個口罩帶著出門

整個嘴巴遮起來,好像紗布也就沒那麼突兀了。

不過進了公司
我還是決定拆掉紗布讓傷口透透氣,
當然
我也比較好講話~哈~

陽真的超 NICE ,
除了下午 MSN 關心我的傷口外,
下班後還餓著肚仔
帶我去找藥師小妞,
買了「去疤藥膏」「去疤膠片」等等藥品
她跟我說,她曾有開刀經驗
當時醫生推薦她用哪些產品
嗚~
好好~ 好感動捏~

現在傷疤腫腫的
但已經沒像今天一大早,和昨天麻藥退了後
那樣痛了~
不過無法抬頭,因為會痛…(泣)






2005年11月1日 星期二

因公受傷(2)

下午約四點多…
「財務部你好!…哇哩…媽…」

貼心到不行的弟
因為擔心我,
就電話回家關心我的傷勢,(嗚嗚~好感動捏~)
怎知出乎意料之外,
我還在公司上班…

媽知道了趕緊摳到公司找我,
劈頭就唸:
「怎不電話回家咧?」

ㄝ都~~~
也沒錯啦!
有我 MSN 及常聯絡的人幾乎都知道了~
甚至連在HK的蓁
都比我家那兩老還在狀況內…:P

我就覺得,
反正回家就看的到傷口了,
早講也不過 先讓大人擔心而已,

反正,
我都處理好了咩~~~

媽超級擔心的,
因我的皮膚遺傳我爸,
受傷後會留疤

所以自小我媽就超怕我受傷的說,
都小心給我照顧到大…

今天一聽我弟講說我摔車還縫六針,
媽說:她心揪的要命…
(好啦~好啦~ 我感受到母愛了~嗚~~)

媽電話裡有點嚴厲,
逼問我事情發生經過,
我也說的亂七八糟,
因為其實我也搞不清楚。

反正,
就先撒嬌先:
「公司同事要我去拜拜捏~
可是一個人拜拜好無聊喔~
我會懶的去啦~
媽媽今天別煮晚餐了,
叫爸爸開車來接我下班啦~
我們三個外面吃啦~」

好阿花喔~
都快三十歲的人了,
還愛廬…
果真,
今晚爸媽果然來接我下班 然後帶我去拜拜說~

我真的覺得好「甘溫」唷!
大家都對我表示關懷!
有愛我家人,
有愛我的朋友,
有愛我的同事~
我真的覺得好窩心喔~

所以我今天去行天宮,跟天公伯說:
「希望祂能保佑所有
愛我的、及我愛的人,
都能健健康康、平平安安、快快樂樂的過天天!」

因公受傷(1)

今天早上難得騎「火屁王」上班,
居然…
摔到下巴…(好痛..><..)

我只能說…摔的真是莫名其妙…

【時間】:94年11月1日上午約08:40

【地點】:公司B2地下停車場

【事發原因】:

本人準備停車上班
所以下坡後,便朝我車位方向減速慢行
以超慢速右轉,
居然給我滑倒!

我摔倒的姿勢是往右前方撲倒,
然後棄車
整個人趴在地上~~~ (好醜喔~~嗚~)

真的好痛!

因為我的下巴直接叩到地板
當場,
我的手和衣服就有血跡了~~@@

恰巧
業務部和船務部的女同事看到,
連忙幫我一起收拾殘局
還去廁所擦了優碘。

我看不到傷口,
但是同事都要我直接去外科,
所以
財務部的男同事馬上帶我去台大醫院。

經理一到公司
聽到我出事了,
連忙計程車趕來醫院,
好感動喔~~!!

她說:
「她怕我們小孩子不懂
亂找醫生縫,
所以她要我去掛美容外科,
要是留了疤,那就不好了!」

所以…
治療的過程 和 之後的結果 其實還有狠多可以講,
但~
埃~~
說來話長…
反正事情解決了!


【結局】:

下巴總共縫了六針,
右腿烏寈。
(還好絲襪保護,絲襪破的狠大洞,好像是被怎樣了咧~~~哇哩~~~@@)

回到公司,居然全公司都知道
所以我一回公司
就一直做「傷病報告」~~

除了先向我們財務部做簡報以外,
無論是電梯裡遇到
或 到別的樓層
或 別部門同事來我座位看我
或 收到伊媚兒的問候關心
我能做的…就是簡報不停~~

同事們都好好哦~
給我好多關心,
還有狠多醫療上,保險上的提醒!
超超感動的~~

今早被自己的傷嚇到,
掉了三滴不爭氣的眼淚(真的只有三滴喔!ㄎ)

現在弄好就不怕了,
但麻藥退了下巴開始痛痛說…

據人事部說,
因為我是上班途中,進公司所以受傷的,
可以算「因公受傷」…
那…
可以請補助嗎?




2005年10月30日 星期日

宜蘭二日遊

早上十點半從台北出發,
威說:「LOVER,妳要買點什麼帶在車上?」
我說:「不用捏~我剛才吃過早餐。為啥這樣問?」
威說:「我怕如果塞車,路上餓了要是沒東西吃,怕妳會抓狂~!= =a」

哇哩~
原來我這麼黑唷~~~~~><
彥表哥開車技術其實蠻穩的, 但不曉得為什麼, 走九彎十八拐時,我跟威都反胃…
還好沒嚴重到想吐~~
我好久沒有出台北市踏青了, 可惜陰雨綿綿,又氣溫驟降, 但還是不減我興奮的心情!
一整個旅程下來, 我覺得彥表哥是很細心的大男生。
他擔任我們這次的導遊, 開車帶我們去吃了很多道地的小吃, 逛了很多很道地的名產店…
有人帶路, 跟自己看地圖的自助旅行 玩的感覺真的不太一樣。

其實幾年前我也來過宜蘭玩,
因為當時天氣晴朗, 就去了冬山河、運動公園、五峰旗、南方澳…等戶外景點,
這次因為天氣因素, 戶外的比重減少, 反倒是多參觀了些室內的,
這樣也是很好~~^^

這個也抓、那個也抓~ 雖是分成幾次玩, 也是可以慢慢拼湊,玩的完整的說^^。
晚上 我們去宜蘭夜市,羅東夜市打獵填肚仔, 因為陰雨吧!逛街的人潮少了好多喔~
彥表哥推薦好吃的小籠包真的很好吃說
據說,平常買都是要排隊的, 但是我們因為太晚到了,
買的時候店都關燈,老闆蒸籠都收了,

卻也給我們超 LUCKY 的買到打烊前的最後一籠~~ yayaya ~~
晚上, 我們直接住威舅家。
威舅家有溫泉可以洗, 水龍頭打開直接就可以泡湯了, 而且浴缸特深,真是的超讚~^^!
覺得這次真的很好玩說~~ 真的真的~~讚讚讚~
超感激威,彥表哥,威舅威舅媽的~~^^






2005年10月25日 星期二

裝死生存法則

我當這是陣痛期。
只要我多做幾次,
我一定可以搞懂帳要怎麼做…

工作越久,
越覺得以前好多學校都沒有教… = =A
或著,
是我當初沒有好好念書嘛~!?
怎麼還是好多短投帳都不會做…?

好多商品日新月異,
券商沒多久就出現推出新的金融商品,
常常介紹報我聽,
請貴公司多多參考呀~~ = =

我也常常是聽的一知半解。

瞎咪買空、賣空…
券償、券賣、套利…
或是當利率連動各種奇奇怪怪的指數時之阿哩阿咂…
我也超朦朧~@@

朦朧的話,
要是被逼、碰到了
真的要作帳也沒法逃~~~嗚~
想不出來就發問,
但是還是得自己先想透透
才知道要怎麼問吧? 鳥~

我不是銀行或是券商的那種理財專員,
我不需要一直考一堆奇奇怪怪的金融執照,
但,
伴隨我的工作,
也算是有點點點點點小關係…

因為沒興趣去作研究~
因為回家只轉 MTV 台、 CHANNEL V、和日本台…
因為報紙只翻影劇、生活、旅遊、美食、家庭副刊和雜誌…
所以陣痛期好久好久…

我知道多看就會多有概念,
但是非凡、工商時報、經濟日報、各種財經週刊,
對我而言實在很好睡~
放頭下當枕頭,
比捧在手上舒服多了~~ = =
哀~

我當這是陣痛期~
多碰到就會多了解了~
裝死生存法則~~嗚~





2005年10月24日 星期一

制約與習慣

制約分兩種,( 和感冒膠囊一樣 XD )
一是古典制約,
另一是操作制約。

=======================================================
【古典制約】—反應行為,是順應環境的反應。

如果有兩個東西在時間或空間上經常伴隨著出現,
那麼我們就會將它們連結在一起,
譬如說~
看到漢堡就想到薯條,
是因為兩者經常一起出現的緣故。

【操作制約】—則是決定於其本身對環境適應的結果;
是受其外在因素控制,沒有自由的,即環境決定論。

多加了個體的主動性,
譬如說~
你會想吃漢堡,
是因為你曾經吃過,
並且你知道它狠好吃。

=======================================================

從前,
我很喜歡用「制約」理論
來描述 / 形容我對另一方相處上的依賴。
但從來沒有過,
在我尚未提「制約」兩字之前,
被他人搶先跟我提。

從來我也沒想過:
原來主動的「去制約」,
與被動的「被制約」,
兩者一樣的弔詭。

到底是小王子被狐狸制約了?
還是小王子和狐狸互相被彼此制約呢?

先撇開以行為模式來印證「制約」,
就「感情」方面,
我也疑惑:
「制約」與「習慣」的分界究竟是怎樣分別?

對我而言
似乎有些模糊不清
兩者一樣是超級弔詭的。

譬如說~
同一個時間上網,
是「制約」還是「習慣」?
是「習慣」吧!
不過要是上線是為了找某人
那就是「制約」了!

又譬如說~
你不是愛他,
而只是耐不住寂寞,
或許,認識他之後,
你習慣有人陪你吃飯、或看電影,
你只是喜歡上「有人陪」的「習慣」罷了!

感情不也是種制約?
當毫無理性的讓自己被制約卻不自覺,
到底,
是被「人」「制約」?
還是被「習慣」「制約」?

姑且不管是古典還是操作,
這兩種畢竟是學習理論,
所以「學習」還是有別於「習慣」的吧?
要不然就不應該是「學習理論」而應該是「習慣理論」了。




2005年10月22日 星期六

K歌後記事


唱完歌去誠品敦南的路上,
我們遇見「旅遊生活頻道」,
一對專門介紹台灣各地的外國雙胞胎主持人。
雖然我孤陋寡聞沒有看過這節目,
但還是一直站在鏡頭後面發呆看錄影ㄎㄎ…

但我由衷的希望能被「喀擦喀擦」掉,
因,本人花呆中的呆臉真的是「超呆」哈~

我跟 SHOWER 有默契,第一順位
想要直殺的目的地—就是誠品敦南。

其實這一個月來,
我才「真正」地認識了解他這人說。

也許,人在經歷成長過後,都會有所改變…

多年後今天,
在分道揚鑣、求學成長、工作過後的 我跟他
兩人多次長談後,
似乎跟從前,我對他的印象差別好多~

我發掘到我們有某些共同的經驗、想法
也涵蓋到對音樂、感性層面、生活態度等…
縱然我們是分別處在兩種截然不同的世界中謀生。

找書找到巴豆妖,
SHOWER 提議去嚐嚐傳說中那

「台北牛肉麵節」網路票選牛肉麵店冠軍麵
到底是怎樣個好吃法!



食後評:
ME:不知道特別好吃點在哪裡?感覺OK。
SHOWER:麵煮太軟,肉很爛。感覺普普。
唉唷唷~



誰叫我們都是熱愛嚼勁的「麵食主義者」~
還是認為「刀削麵」最讚的我們
決定下次還是去嗑刀削麵唄~

今天聊很久、話題也很多面,
幾個小時一下又過去。


我回家的路上感覺,
長時間的言語交流
不只可以獲得多方面的學習,
對一個人,也會有某種層面上的改觀。





2005年10月18日 星期二

算你狠~哈

今兒個話題不曉得怎樣繞
繞到禽流感
跟一家很詭異且位於新竹的KTV~

忘了是怎樣虧臭小妖的
因他好像曾開玩笑說過他是禽獸…

「哈~你不是禽獸嗎? = =! 可怕的禽流感~」

「不,我是畜牲!ㄎ」

「怎麼變畜牲了? = =A」

「禽獸太兇猛!我比較溫馴,所以我是畜牲!ㄎ」

哇哩~
算你狠~
為了跟「禽流感」和「凶惡」撇關係
居然願意當「畜牲」~

哈哈~~

不過一早就幫我按啟「笑鈕」後,
一整天做事都超HIGH的啦~~



2005年10月17日 星期一

寄托

我確定它是空的
但我不解的是
為何開始逐步
在 某 特定時間
做 某 特定行為

有了 focus 的標的
心似乎也踏實多了!

上班相同忙碌
卻出現許久不見莫名的心安

自我想像也罷

就當作
像以前哪樣關心森田小剛也 OK
就單純當作
關心一個歌手那樣就好,不想太嚴肅

縱使我非投以崇拜的眼神
縱使我只是人群中的某一人

但這樣也未嘗不是件好事

至少生活中又多了點想像空間

就當作夢也可設支點
有支點就能繪出線
有線就能架構面

不知,
是怎麼看我的?
在跟我聊天後
認識我越多後

無所謂
因我知我現在扮演的是治癒系女子





2005年10月16日 星期日

選擇伴侶的八個條件

回應DREAMSHOWER 桑的炸彈嚕~
===================================================
來看看規則
遊戲規則:被點名的人必須依照規定回答八個你理想伴侶的必要條件。
提示:
1.必須註名你的理想伴侶是男或是女。
2.必須點名八個人和你一同參與這個遊戲,並到對方的留言版留
「恭喜你被點名了_八個條件,請到我的網誌觀看遊戲內容」。
3.如果被點名者已經完成這個遊戲,但又被點名到,可以不用再po一次 。
===================================================

OKOK!本人理想伴侶當然是MAN啦~

嗯,這是個棘手但是值得深思的遊戲~
小妹我開始了~

【壹、危機處理能力】

遇到危機要沉穩,處變不驚慌!
遇到恐怖的要「主動」擋在我前面,
不需我「推」他出去要求他保護我!

【貳、能跟我聊天】

要「能夠」且「願意」陪我談心的情人,
無論是分享生活瑣事,
或是沒意義的亂哈拉、亂白吃都好~

我要我情人成為我最要好的朋友,
當然,我也要當他最要好的知己!

【參、挺我】

當我沒自信時,就是挺我就對了!

【肆、方向感】

因為我是路癡,
所以我希望我的情人有敏銳的方向感,
這樣我會覺得他好酷!

【伍、愛屋及烏】

主動且願意親近我家,
願意對我家人好,
願意跟我的朋友做好朋友。

【陸、未來有規劃】

做任何事情、任何決定
有把我規劃進他的未來裡。

知道自己要怎樣的未來並做努力,
不要每天只想睡覺和電動。

【柒、身心靈健全】

身體不能是藥罐子,
不能沒有力氣,要我提重物~
個性要樂觀開朗,
因為我算是比較悲觀的,
所以需要鼓勵~哈~
有自信、做事認真的男生最帥!
但是不能變成自負~不接受意見~

【捌、愛冒險+愛當攝影師】

所謂的愛冒險,
A.「旅遊」方面不要懶…
願意帶我遊山玩水,
願意帶我開發專屬我倆的戀愛痕跡。

B.「嚐鮮」方面不要懶…
腦袋瓜仔能不時提出鬼點子,
約我做一些從來沒做過的事情,
譬如說:
帶我去開發新的餐廳,
帶我去尋找、摸摸剛上市的無論什麼碗糕…

當然,
如果出去玩,
拍照方面對我要有耐心~
哈!
因為本人愛拍照,
但若眼睛沒神要重拍!
下巴不夠尖也要重拍!
笑容不夠甜也要重拍…!
~﹨(╯▽╰)∕~



哇哇哇~
已經八個了不能寫了!
但,我好像可以寫八十個捏~ ㄎㄎ
緊害!

(OS‧我真是個難討好的女人)


2005年10月13日 星期四

人緣跌停板(…嗚…)

今天接到手機系統簡訊:
您本月的帳單金額237元,
本次通話費將暫不扣款,


亦不郵寄帳單,
將合併於次月帳單中扣款。


BALABALA…

泣~
創我有生以來通話費最低紀錄,
真的很悲情捏~
這樣雖然省錢但是有點笑不出來ㄎㄎ~


看破就OK

好意外,
今天突然電話我~
因為工作超忙、心情超疲憊…
因為新戀情曖昧不定、求不到對方肯定的答案…

如果想她,
跟她出去時開心,
就好好加油去追求她唄!

如同你說的,愛情全憑感覺~

有感覺就積極用力抓~
沒感覺就狠心說掰掰~
這才是你,不是嗎!?

如果你還有耐心等答案,
就好好追求她,讓她愛上你啊!

你問我:「聽了後尷尬嗎??」
不用擔心啦~
我 OK …

我早已看開…關於我們…
我 OK 啦…

這個話題比起以前掀起過的那些風暴,
小 CASE啦…

我大丈夫…
真的大丈夫…




2005年10月12日 星期三

阿嬤妳嘛麥按捏~

這樣真的很恐怖捏!
人家正在專心地好好洗頭,
妳嘛幫幫忙~
擅自掀開人家簾子已經算是很不禮貌嚕…
妳居然還動作這麼輕巧,
一點聲音都沒有,
然後再輕拍我的肩,輕聲說:「小ㄗㄟˇ!」
「妳ㄟ毛巾偶幫妳往右挪一郭勾勾掛喔!」

(怒~~~~~~) (▔□▔")a

阿阿阿阿阿阿嬤
妳這樣我很ㄘㄨㄚˋ捏~~~
我會以為有「背後靈」捏~~~!!!
妳嘛麥按捏~



2005年10月9日 星期日

我的小夢想

我希望我能跟我愛的人,
一同在超市…
他用他的雙臂環過我、雙手推著購物車,
倆人一同挑選著專屬我們的糧食和日用品。

我還希望我能跟我愛的人,
一同佈置我們的小窩…
我挑選的床單,他說他喜歡,
他的手錶和戒指,
我也願意挪個位置------讓它們靜默在我梳妝台的一角。

我還希望我能跟我愛的人,
他左手掌的方向盤,
右手按著我的手,
朝回家的方向奔馳…
我說:「今天上班好累喔!你呢?」
他回答:「今天也超忙!
但想到下班能跟妳一起吃飯,還是超開心。」嘻嘻!

我希望我能跟我愛的人,
一起拿著存摺和計算機一起討論、規劃財務…
我說:「這個月開始要省點用了!
瓦斯水電好像有點越用越兇喔~」
「這月有多少的貸款要撥出,
下月有多少的保險費要扣帳…」
他加說:
「倘若我們有了小寶寶,
還要算進小寶寶的教育基金!」

我希望我能跟我愛的人一起去醫院…
一起去照我們小寶貝的超音波…
一起陪我學習「拉梅茲呼吸法」。
一起去挑孕婦裝,
一起去買娃娃床。

還有好多好多,
族繁不及備載…

超希望這個人快些出現!
超希望這幸福快些到來! ^^

然後故事末端打上:
「王子與公主從此過著幸福快樂的日子。」 ^^

呵呵~原來做個白日夢也這麼令人開心~




2005年10月8日 星期六

清澈透明足以讓我幸福

【旅行的意義】
 
你看過了許多美景
你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰

你品嚐了夜的巴黎
你踏過下雪的北京
你熟記書本裡每一句你最愛的真理

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出 離開的原因

你累計了許多飛行
你用心挑選紀念品
你蒐集了地圖上每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼
你埋葬記憶的土耳其
你流連電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
你卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出 旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在哪什麼場合我曾讓你動心
說不出 旅行的意義

勉強說出 你為我寄出的每一封信
都是你 離開的原因
你離開我 就是旅行的意義

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


友人推薦我,
她這張專輯很好聽…
我想是必然的!
我超愛她!
只是當時我動作沒他快,
還沒開始聽…

昨夜,
一個人靜靜的REPEAT這首
禿然猜想

這正在進行著
享受孤獨、華麗冒險的友人…
地圖、美景、電車、明信片、好心情…
應該是這趟旅行最重要的資產吧?

清透的嗓,
引領夜裡床上腦筋呆滯的包子
開始編織著虛幻不實、卻又華麗的幸福感…

我不是樂譜,
但音符在我生活中,
已如白開水一般不可或缺…
是陪伴我的朋友,
也是引領我的思緒的藥。





2005年10月6日 星期四

累到爆炸

今天身體感覺不是自己的~
好累喔!

平常每月十號要關帳,
所以帳通常趕在十號前結完。
這次十號星期一,
又遇上國家生日,
所以放假一天~
想當然爾,
八號九號週休放掉~

昨天課長說:
「星期五事務所的人要來查帳了喔!」
吼~
阿是怎樣啦~
結論就是:
今天帳通通都要結出來啦!

好累喔!
還好我做的很熟了~
抓差額很快有一定的敏感度~
所以今天忙到下午約四點半
母公司外幣我拼完了!
(今天可是六號捏~~~~嚇~~)

可是偏偏…
今天一早公司搞了一堆
我超狀況外的交易,
因劃分在我工作範圍內,
所以我必須做傳票…

什麼之前分批買進的GDR,
(基本上這是啥?我也不暸)
今天轉成現股,
然後其中一部分今天會償券…
什麼其中一部分繼續什麼買空賣空然後轉成ECB?
在十幾天後,ECB會轉換成現股…

啥啦~啥啦~我不懂啦!

偏偏短期投資的帳是我來做~
哇哩~
怎樣啦~
這也是紅卷宗(急件),
錢也是今天三點半前要匯出去~~~

只好先跟課長、副理請教帳要怎麼弄?
「嗯嗯~有點複雜要小心釐清喔!」

搞的我今天一個頭八個大!

午休也沒得休,
因為聽到負責台幣的同事說:
「錢是匯進XX銀行,
可是今天結購美金是在YY銀行撥款出去捏!
要做調撥啦~~~~~~~!」
這部分又是我負責的~哇哩~
是怎樣啦~~~
就是要搞死我就對了~~~~~~~(泣)

所以根本睡不下去,
起來工作算了~~

忙到翻
終於下班了,
其實超想回家的,
可是好巧不巧今晚下班後約了個小姊姊一起去做按摩…
(小姊姊有試用券,所以也幫我一起預約了芳療師)

真的~
超累超想回家…
不過想想都預約了,
就去按一按吧,
搞不好精神就來了~

沒想到…
一邊按,我一邊超想回家…
一丁點也沒放鬆到!

其實四點多我「巴豆妖」的快要死掉~
但是超忙就不理它,
本想下班後先買東西墊一下,
但捷運上又不能吃東西,
女生邊走邊吃又很醜,
所以…唉…

我今天到底在幹麻呀?
下班後也沒舒服到~
八點半才出美容機構,
還要跟等小姊姊做完…(因為我先做完 = =a)
再一起去獵食…(餓到起肖~)
吃完都九點多,才能坐捷運回家。

其實八點多時我偷偷哭了好多下…

覺得今天的我活的有夠悲情~~~~
(因為肚仔餓時,我就會情緒低落+亂發脾氣…)(慚愧ㄎㄎ)

哭過後好多了,
但是真的很丟臉捏~
因朋友覺得我莫名奇妙,
到底在哭個什麼咧…哈
而且一哭眼淚只不住咧~~恥~~

一出去就趕快找吃的給我…

哇哩…真的超級恥到爆~!



2005年10月4日 星期二

體溫


這時候,我不需冰冷,
但很多,是必要封存的。

十指緊扣,
臂環著腰,
路上盡是媽媽牽小孩,
男人牽女人…

曾經有過約定,
放假時我會直接去車站等他,
見面第一件事,
要學偶像劇馬上衝上去抱住他!
因為我一直相信,
溫度可以讓兩個不同生活圈的人,
在最短的瞬間拉近彼此的距離!

曾經,
我也在人前哭泣過,
無論是按住我的手,
摸摸我的髮,
或是抱住我的頭、我的身,
都能讓我瞬間收到強而有力的打氣,
因此,
可以在她們面前毫無保留我的沮喪。

我是個成年的女生,
會自己消磨時間、安排活動、
創造快樂、舒解壓抑…

我還在學習如何沉澱整理壞情緒,
只要不去多想,
慢慢可以做到了
儘可能少掉幾滴淚…
並掛上那個大到遮了半邊面,
雖不太自然,但至少還是畫上微笑的口罩…

會觸動心弦的景物
我可以看,但要視而不見…
我可以聽,但要左耳進右耳出…
我可以用腦袋感受,但要阻止感覺不讓它闖進我的心…

今天太放肆太偷懶
忘了設防…
腦亂想
眼亂看…

我可以迅速喊停,
轉移去思考別的東西,
但是我沒辦法給自己體溫…

當下竟然不自覺
做了蠢事

右手竟握了左手…




2005年10月3日 星期一

餓到胃痛


下午好忙,
趁著帳都還沒收齊,
還不能結,
先卡時間準備下星期事務所要來查的東東好了。

也不知道為什麼,
時間過的好快,
轉眼間就四點半了,
然後跟來推銷開戶的券商談了些東東,
轉眼間又五點半了。

頓時突然胃好痛…
其實也不是突然,
因為四點多時其實肚仔餓到吱吱叫~
但我懶的喝水,
因不想打斷正算到一半的東西…

等回過神,送券商進電梯離開後,
才意識到,
胃好痛…

沒東西吃,
我也懶的泡麥片(因為還要刷杯子)
反正快可以下班了,
回家吃飯算了,
一切等明天來公司再說…
(/‵□′)/~ (…哭著跑掉)

可是真的好痛,
就跑去挖化咳梅來吃…
(應該沒有人胃痛跑去吃梅仔吧,
可是真的好餓好痛…
雖然知道這樣應該不會舒服到哪去啦~)

果真,
一點也沒有比較舒服,
還好吃完晚餐就好了,
最怕就是有時我吃完飯還不會好,
哪就真的很慘~~~~




2005年10月1日 星期六

《Happy Birthday》她不威,她是我LOVER!

為什麼叫威威?
不是因為她的聲音嘹亮震耳~
不是因為她的個性威武強勢~
是因…
她是「威尼斯水怪」。

高中時她坐我前面,
當時清純善良的我並不知道…
這…
看似純樸的鄰家女孩
居然走心機路線~
單純的我就傻傻跟她當好朋友。

但,
靈異事件總是這樣發生…

每天
我背著重重的書包上學去~
書包裡除了有書也有筆,
還有維持我一天口腔濕潤的礦泉水一瓶。
怪的是每次升旗完畢回到教室,
翻開書包想一解乾渴,
拿出總是一瓶空空如也的水罐 (噗ㄘ~吐) !

不會吧!
這是什麼情況?
又要去福利社買水了嗎?
可是人家記得明明是裝好水才出門的呀!
雖然,
我們的學校靠山了點,
但早上才八點初應該不至於鬧鬼吧?

有天我就跟威說,
這個奇怪的現象真的好恐怖喔~
這女人居然平心靜氣的跟我說:
「沒啦!是我喝掉的啦!」ˋ(▔□▔")a

什麼鬼啊?
自己伸手進我書包拿喔?
這是什麼狀況?

噸時我有點討厭這女生,
因她害我每天背很重很重的書包上學,
但是還要花錢買水喝。

不知為何班上都「威尼斯、威尼斯」這樣叫她?
向來盲從人群的我也跟著叫了好幾年~
直到今年七月我才知道…
她被叫「威尼斯水怪」,
原是源於我跟她的「搶水恩仇錄」被廣為流傳~
我居然狀況外這麼多年~
誇張吧哇哈哈~

她不只是我拜把中的大姊,
我們也互為 LOVER ,

今天幫 LOVER 威慶生~
所以
Happy Birthday 2 My Lover~~






2005年9月30日 星期五

可惡~豬頭到爆

昨夜我超悶~
因為被丟一個訊息
說︰「你越來越不可信」。
我就覺得很奇怪,
就簡訊對方說:
「我哪裡得罪你了喔?神經喔?奇怪!」

沒多久後對方就MSN我:
「要吵架來阿!」
挖哩!
就批哩趴拉罵我一堆…
反正就是說我總是對他說謊又欺負他。

原來是前天晚上,
我說我要睡覺,不MSN了,
MSN下線卻SKYPE上線
= =
我搞清楚後就狠火,  
就說:
「奇怪捏~
我又不是你的誰?
我要跟誰聊你管我喔?」

結果昨天被罵一堆我也沒解釋,
因為我覺得我幹麻要解釋啊?
挖哩~
夠悶~
一堆罪名~
阿我又沒怎樣~
最近豬頭到爆~

好在昨晚和 CHIA 和 SHOWER 三個亂拉咧後
我笑一笑後就開心多了,
小妖也講了他比我更衰的事情來安慰我,= =A
還好有他們
所以昨晚睡的還不錯!






2005年9月29日 星期四

這些天裡

忙到像消耗
或許他也一樣

前晚夢見他~ 偷偷背後某事
昨晚又夢見~ 他視而不見我

跑來幹麻~ 麥來鬧

借小事發揮掉幾滴眼淚
用作這陣子亂七八糟
的發洩後
果真今天精神多了

已習慣冷處理
當沒事但心隱隱說它痛
這些天他可曾掛過關於我跟他?

忙=心死
忘=死心
就讓我忙到忘也是一樣.......



2005年9月27日 星期二

等下班

這星期工作將會狠累、狠疲憊、狠無力…
月底,是個原因…

其實知道是自己心情小悶
才會造成的這樣的行動無力感~

其實,
不傷心不難過,
但是真的覺得~有人…好無情對我…

前幾天,
旁人還說我猴塞雷!
玩的時候、聊天的時候、吃飯在家補眠的時候,
好吃好睡又「猴話」
怎磨都看不出來
上星期四發生了令我難受的事情~

後作力果然出來了!
五、六、日、一…
今天星期二
才發作兩天…
好期待星期六星期天快來~
我需要刺激~

我也想無情~
那當現在離我最近的東西—滑鼠好了…
可是滑鼠壞了會被主人丟掉~
又是被丟掉~~
我不要被丟掉…

還是…
當株小盆栽呢?
不曉得植物會不會有難受的時候…






2005年9月24日 星期六

包子典故

沒錯沒錯!
我叫小ㄖㄨㄥˊ包是有典故的!

今天有個朋友問我:
「有個問題一直想不出來,
為什麼妳稱為小ㄖㄨㄥˊ包?
有什麼典故?」

其實這問題超多人問過我的咧!

這要追溯到大一時了~
我跟班上一位同學龍,還蠻常玩一起的,
是他先開始「小ㄖㄨㄥˊ小ㄖㄨㄥˊ」這樣叫我。
不知道…
班上就開始這樣稱呼我了。

而,那種四年講不到幾句話的同學
才會叫我的本名說。

某天某個頑皮的男生居然大叫我「包子」!?
當時我超不懂,
就問他,
他就哈哈說:
「因為你是〝小ㄖㄨㄥˊ包〞,
所以叫〝包子〞又沒錯!ㄎㄎ」
原來他自己發明冷笑話~~~哇哩~~~

但其實還蠻有創意的~呵呵~
所以…
這就是包子典故!





2005年9月21日 星期三

謝啦~~

「最近過的如何?」
「哪方面?
如果是工作,狠開心—90分
如果是友情,狠溫暖—95分
如果是家庭,還OK—60分
如果是愛情—30分
如果是體態—20分
看你是說哪方面?」

「喜樂的心乃是良藥…憂傷的靈使骨枯乾…
忘掉那20、30分的事吧!」



嗯,
不要去CARE那 50 分,
因為我擁有 245 分。
比起憂傷,喜樂是 4.9 倍的能量!

短短兩行話,發我省思。






2005年9月20日 星期二

都不一樣了

天空好藍
襯著鮮豔的綠樹
窗外的風景格外顯的美麗

我開了窗想吸取芬多精
吸到的卻是污濁的廢氣
我想聽葉受風輕拂的聲音
聽到的卻是冷氣機正隆隆地運轉著
我想要來個小小的日光浴
才站陽台不到3分鐘就滿頭大汗真令人難受



有些美好還是不要去碰才能維持住它的美
有些幻想還是別去追求才能保住它的綺麗



2005年9月19日 星期一

全部是魔鬼

男人總把話講的很好聽,
「是為了妳好!」
「不想耽誤妳!」
「我不夠好,配不上接受妳的愛!」
「如果妳因為我的離開,
而愛上了別人,
那請就讓我一輩子單戀著你吧!」

屁~~

今天看連續劇看到一段台詞,
讓我超級不爽的!
不爽到現在還特地起床開燈,
開電腦發洩一下!

詞是這樣說的:

A︰「當初,是你硬是要闖入她平靜的生活的,
是你強迫她愛上你的!
你說,不論如何,你都會呆在她身邊,
現在呢?決定要離開的她的是誰?
你說,我說的哪一句有錯?」

B︰「沒錯!你說的每一句都是正確的。
但,我本來就是惡魔!
誰要她愛上了惡魔…(balabala之類的我也忘了~)」

超級不爽!
不是為了戲!
就是不爽!

最近聽太多週遭情侶分手的事情,
其實自己也好多感覺,
其實內心一直都在壓抑~

沒錯!
感情不是開關,不是一方說開就開、說關就關。
但總有「下決定者」和「被迫接受決定者」…

很多男人都靠嘴巴追女生,
好的時候,都說的特好聽,
給女生甜蜜的感覺~
幫女生構築未來幸福的夢~
屁…

誰叫我們是笨女生!
笨到掏心挖肺!
當感覺不對了,
就要走,就說對不起…
被捨棄的,就算流眼淚、
就算大喊「不要走!我還是好愛你!」
Who bird you!

在感情上,人都是自私的!
我怎麼好像失婚婦女這樣不爽!
可是真的好氣!
為什麼對方都要這樣糟蹋我們掏心肝的付出?
所以,如果愛上魔鬼…
就當是一個願打一個願挨嗎?
誰叫我們衰?
誰叫我們甘願?
愛情本是「歡喜做、甘願受!」

氣死我不想寫了啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




2005年9月18日 星期日

謝謝再連絡

又搞人間蒸發!
假日就都要是這樣的模式嗎?

以前高中時,
有個人約我看電影,
我記得那部電影是ID4。
有趣的是,
那個人居然看ID4看到「度咕」!?
雖然他說:他前一天很累~
可是我心裡當下就決定對他「謝謝再連絡」。

我想說的是…
或許只是小事情,
端看人是要用幽默感看它?
抑或是正經八百的臆測事件背後的原貌?
但是
我想,每個人都有一個POINT最好是不要去兔它!
那個POINT就叫做「死穴」~~~~~

在試探考驗我的「死穴」嗎?
人都是有限度的~
「謝謝再連絡」這五個字每到假日就藏在舌下方。




易水樓


大學時,
我雖然不是吉的首選麻豆兒,
但好歹也是第二選!哈!
(PS.首選麻豆兒「小玉」已嫁做人婦了!真是羨慕捏~)
好久沒在吉面前擺POSE,
今天,當下還有點給它小羞捏~呵~

沒用單眼相機,
吉抓不到瞬間,
但他今天還是很努力地
用他的手機捕捉了消逝的分秒…
雖然手機都會DELAY,
可是我們都還蠻喜歡這張的~甜甜ㄉ

今天中午本來跟吉約了SOGO會合。
說好要陪我去喝SOGO後面的木瓜牛奶說,
但因搞錯時間,
吉提早到了半小時,
呵呵~
那就乾脆改來我家這找我比較快啦~

我喜歡跟吉交朋友,
因他說話有種獨特的「吉式風格」!
我猜班上同學一定都會認同我這樣說。

吉既「直接」、又「婉轉」…
雖然我也曾經跟他講心事講到
「心淌血…淚爆噴…」
但今天吉才說咧…
「咱們之間的交情自己知道,
所以,彼此說話都知道底限在哪裡咩…」
小妹點頭贊同ING…

Anyway,
吉是個很好談心的對象。
(不過可惜今天沒喝到木瓜牛奶 …><…)

2005年9月17日 星期六

麻吉 MY LOVE

蔡妖今天企澎湖玩沒法度來,
哈哈!
我想她下次來要狀況外了,
因為大家一定都懶的幫她UPDATE進度啦…
還有,
今天拿到上次九份照片~~~~yayaya
謝謝貼心威~!

自七月初幫鼠慶生、還有八月蓁去HK後,
我們就沒有約喝下午茶了。

今天師大路見,
又跑去《希臘左巴》,
店員一樣不錯、
但怎磨覺得~~今天冷氣特冷啊~~皮皮挫~~

今天的目的,
除了蓁回台北過中秋,
(那是一定要聚的咩…)
再者,
就是喬 HK 行的日期囉!
如果真要成行的話,
一定要趕緊著手弄了~不能再裝死了!

「女人幫」聊天主題順位:

【個人專題報告】
1、近期生活。
2、愛情進展。
3、新知八卦。

【研究與討論】
1、日常煩惱分享。
2、兩性關係探討。
3、黃大師算命時間。
4、翻舊帳\秋後算帳時間。
5、其他 543。

嗯嗯,
雖然今天時間實在太短了,
(唉唉~蓁回台時間又短又緊只好卡時間聚)

但也完成了【重點專題】1、2及【研究與討論】2…
不錯不錯~

很珍惜妳們!超愛的~





2005年9月16日 星期五

還想看星星

當下雖然我在熱鬧的東區,
街上燈火比抬頭的星空更加繽紛閃耀,
但我突然 覺得
今晚的夜色好美,
月亮很亮,
天空很晴朗!
如果今晚,
能夠一邊聽像這樣溫柔的情歌…
還能一邊躺在擎天崗看滿天星斗…
一定很讚很浪漫~^^

我看過印象較深刻的星斗有三次,
但都好可惜…
都沒有情人在旁邊~嗚嗚~
所以少了些浪漫~


第一次是國中畢旅,在天廬。

我跟我們班一個叫E.T的女生,
是她叫我抬頭看的!
哪是我第一次看到沒有光害下的星空,
好亮好多,密密麻麻的~


第二次是大一,在長堤。

以前漁人碼頭還沒建時,
長堤的燈塔處,是我們一群人常去夜晚休息的聊天聖地。
在某個一個吃飽飯的夜晚,
我們幾個當時常常一起的男生女生,
(PS.我都快忘了當時有誰了…
我記得有阿龍—躺在我右邊、
MAYA—躺在我左邊……
其他的人好模糊喔~
真糟糕~)
我們一如往常騎車去長堤,搶最尾端的燈塔處聊天…
那晚,
我看見了第二次震撼我的星空。


第三次是在布里斯本,自然橋國家公園。

我們去夜遊,那晚記得真的好冷…
因為地勢高,又是深夜快十點才從飯店搭車去,
但是那晚真的真的很震撼!
因為南半球光害少,
加上空氣很乾淨﹙雖然臭氧層正好破了個洞在正上方… = =﹚
但,
我看見清晰的南十字星,
我看見完整的天蠍座座標群。


希望第四次震撼我的星空,
除了要能是令人驚嘆的美景,
更希望能再多加一滴滴浪漫的回憶!^^


2005年9月14日 星期三

一生好命

謝謝你提醒,
提醒我要記得老師說過,
我會一生好命,
然後會有兩個寶寶。

你的提醒是狠強的特效藥,
你真是好好~

你的話讓我沉澱,
讓我印證、回想…
其實我真是百分百幸福的小孩。

雖然家裡不富裕,
但家裡就狠捨得
讓家裡三個小寶貝學鋼琴、游泳、書法和英文…

印象中最喜歡爸爸下班後,
不定時帶順成餅乾回家給我們小鬼吃。
我喜歡搶拆鐵盒旁邊的透明膠帶,
因為我總覺得撕下膠帶要狠用力狠好玩…

小時候喜歡大人帶我們去鑽石樓吃飲茶,
向下看仁愛路圓環,
車車不停的在窗下跑來轉去…

狠羨慕同學可以在外面買飲料喝,
我卻沒有零用錢可以買,
因為要什麼家裡都準備好。
大人說,
想喝鮮奶家裡來訂;要吃挫冰媽媽挫給你。

一路上成長,
其實沒什麼大風大浪,
會煩惱的,
不外乎…
模擬考沒考好,
跟朋友吵架了,
暗戀的男生喜歡別人…

其實,
根本壓根還是好命鬼,因為都是小事情。

或許,
有些事情努力了很久,
都沒成果,讓我感到也些沒力了,
但是,
我相信那老師一定是「超級鐵定」準!

我會盡量提醒自己老師曾經說過,
我會一生好命,
然後會跟我老公生下兩個寶寶。^^




呃啊~真的豬上身

我剛居然去冰箱
把滷豬肉拿去微波然後吃光 = =A


我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬
我是豬 我是豬 我是豬 我是豬 我是豬






2005年9月13日 星期二

再窮也要玩

為什麼為什麼啦~~
讓我知道大家都有得玩?

蔡妖今天電話跟我說什麼易遊網狠爛啦~~
害她請假都請了,但是又要改期什麼 BALABALA…
還有公司要受訓…
幾號到幾號還要考試…一堆鳥事 XD

肉粽後天除了可能要九份玩~
中秋也要去墾丁浮潛…
還在搜尋哪些是壽星免費的餐廳下星期要過生日…
十月也要去爬山… (O.S怎麼這麼好阿~~)

吉上週颱風天,
不曉得有沒變更原本的登山計畫…

拉鼻屎這中秋也要跟老婆家烤肉…

為什麼為什麼啦~~~
我也好想要企玩~~

雖然我沒有出郊外玩,
但我今年暑假還真的越來越黑了…

阿阿為什麼不是健康的古銅色肌膚?
阿阿為什麼是走路上班曬的啦…?
為什麼不是身著比基尼,去海洋音樂季晒的嗚嗚…?
(當然還有…
為啥我沒那身材穿比基尼啦~~~?)

為什麼為什麼啦~~~

蛋,玩要不怕曬、不怕熱、不怕窮…

我怕曬!
我怕熱!
我怕狠窮和超窮! (▔▽▔〣)

嗯~
最近要扣保險、要繳例行性的卡費及帳單…
還在衝動下敗了一支不在預算內的手機…
嗚~
怎麼這樣窮咧我~
蛋~~
再窮!我還是想要去 HK 玩捏!





2005年9月12日 星期一

猴塞壘呀我!(1)

今天對我還說是個大日子唷!
2002年9月12日星期四晨間八點三十分,
我打了我進這家公司的第一次卡。

想不到~~我TKU畢業也這麼久了!
想不到~~我進這家公司也三年整了!

猴塞壘!
猴塞壘!
猴塞壘!

今天是第四年的第一天!


2005年9月11日 星期日

吼~睡覺算了

為什麼兩個不同世界的人要給他們緣分?
邱比特是近視還是鬥雞眼?
是瞄不準還是臂力不夠?

上班總期待放假,
放假卻又要煎熬意志,
桎梏靈魂…

911

我不得不承認,
這天出生的你是一號大人物~

自從2002年11月認識了你這隻臭小妖,
連兩年來的911,都粉不平哦!

不是阿賓選你生日這天轟雙子星…
要不就是去年這天,
我家這天颱風淹大水被斷水斷電…
吼~~都是敗你所賜~~
阿今年…先不要亂當鐵口小包子~
因為有時我還蠻準的ㄎ~

雖然您貴為博士,
故稱「英博」之。 (好難聽)
但自從認識了你後我才知道,
原來我也可以同你低能程度一般般…

拍攝的很多動畫都是難得的回憶,
我想,
那是這些年後的我們,再也製造不出來了。

雖然我們的交情真很好,
但我幾乎沒能記得,
主動跟你說過一次Happy Birthday哈~
所以請你一定要珍惜,
因為我難得記住說!哈~
Anyway
Happy birthday


未知感

能一直有溫度,
是因深信我住在你靈魂最最深處。

但也清楚,
一昧迎合將會成為不會說話的人魚公主。

奔騰的萬獸之王,
遇見了連牧羊犬都會害怕的俗仔羊,
若迸出花火,
必是高大強勢的勇敢吸引小羊的目光,
必是小巧可愛的氣質抓住獅子的心。
如火焰與雪花,
相互欣賞著對方的美,
綻放出的花…
卻是無法擁抱對方,否則
火焰會滅、雪花會融…

但肉食者與茹素者,
本以平行的方式追求著生命,
想問上帝,
為何不直接劃分北半球肉食區和南半球茹素區?
為何要將兩者放在同一片草原上生活、相遇?
為何要讓小羊目睹到獅子狩獵的血腥與殘忍?
為何要讓獅子承受到小羊的沒用依賴與悲觀?

沒有正解
或許上帝是有他用意的~



2005年9月10日 星期六

Dunhill Lights

好嚇可!
Hal 其實有女朋友…
但,嚇可的不是有女朋友這件事情,
而是…
她的名字叫做 Dunhill Lights …

我最親愛的兩個大小孩,
都臣服於 Dunhill Lights 下…

希望
不要傷到他們的身。
希望
只是淡淡的抽、小小的放縱就好…



2005年9月9日 星期五

柑芭茶

【沒那麼愛他】詞/曲:徐婕兒

你有權利情緒化 你不一定要堅強 但有些事情
不能偽裝 別為自己設了框
我懂失去的悲傷 也懂進退的掙扎 但想起過去
都是失望 又何必要放不下
是習慣還是愛 不放心 還是不甘心 只有你自己知道解答

其實你沒有那麼愛他 真的不需要那麼想他
編織過的夢想 自已也可以抵達 誰說一定要有他
其實你沒有那麼愛他 沒有深陷到不可自拔
認清了真心話 你就放得下

深呼吸 抬頭望 發現天空很寬廣
這世界那麼大 幸福總會在某個地方

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

昨晚看Sara哭的這樣傷心,
知道你們決定要休息一陣子,
說真的,我不是狠意外。
因為一路上在我看來,我總認為這是遲早的事。

我真的懂她所說的,真想一切都沒發生過…

我知道那種,如果不坐下來講這話題,
還是可以好好生活下去,一切都沒事…
即便心存疑惑…
即便不用即刻作決定…

也不是吵到不能再繼續下去…
也不是打算明天就要結婚…

不講就沒事;一講就傷心。

Sara哭著說:「我覺妳真的懂我的感覺。」
我聽了狠窩心但也覺得有些無奈~~~
我懂,
因為曾經我,跟你狀況某些部分有些相似卻又不是太纇似,
所以我無奈到不知道說什磨安慰的話
卻又真的懂
能體會那種失望難過灰心不捨不平不甘…

人本孤單
就算有朋友陪,家人隨侍,
真要面對解決問題的只有自己,
所以
人越成長越堅強
人越長大越悲觀。

還好我們都狠幸運,
不是在35歲才發生這些鳥事~~~
當認清了什麼才是真心話後
相信一定會放得下的。



2005年9月8日 星期四

Happy Birthday 2 mom

昨天媽媽生日,
因為爸去台中,加上德也在澎湖,
所以晚上我跟姊子約媽媽去外頭晚餐。

狠不才,
姊子跟我沒能力請媽吃好料,
所以媽媽喜歡吃簡餐,
就去東區吃吧!
等以後錢賺多些時再去大餐吧~~嗚~~~

其實昨晚我話不多,
因為心情很複雜,
耳朵聽著對話、但目光似乎不自主地被窗外吸引…
當然啦
反正話題都不落在我身上,
所以我也不多話倒是…

這是惡性循環嗎?
以往會跟家裡聊心情、公司、朋友、愛情、財務…狠多狠多
只要我想聊的,我通通都會聊。

但是最近怎麼了?
我想是因為家裡不是狠認同我某些…
自然就多唸了些,
多唸,我就多煩了些;
多煩了些,
自然就少講了些…

反正這陣子不曉得為什麼不問我了,
就算我想聊,想講,也無從講起,
反正說來話長…
反正UPDATE進度是狠累的…
反正工作順心中…
反正生活中也沒悲情發生…
反正我也沒大事好煩的…
反正我也自認還蠻開心的過日子…
反正我也有點懶的講哪些好玩…


其實吃飯也還不錯開心,
氣氛自然輕鬆,
但不知為何,
我總覺得心情有蠻複雜~~~

2005年9月7日 星期三

挑戰健康步道

吃完晚餐經過國父紀念館,
他說想走健康步道,
那就去吧!

這不是我的第一次挑戰,
但卻是我第一次走完全程,
真是痛苦到爆~~

夜晚風狠涼,
我卻走的冒汗。
不曉得是街燈不夠明亮,
還是我的視力不好,
我怎樣都看不見步道的終點,
真的覺得好遠好遠、
怎磨走都走不完~
對我而言是舉步維艱,
但對他和其他的婆婆和伯伯
可說是「抬頭挺胸+健步如飛呀」!

那種感覺不單是「超痛」,
還摻雜強烈的大腿軟、頭皮麻…
嗚嗚哇~阿阿痛死我啦~~~~
(大家都狠安靜的走就我一個人在鬼叫鬼叫….〔恥*10000000〕….)
就差沒飆淚了啦~~

不過我還是有走完全程說,
每當我回頭看我走過的鵝卵石步道,
就覺得想不道自己也能走這麼遠,
就更有動力給它 ㄍ一ㄣ 下去…
SO 當我走到終點的那刻
真的好有成就感喔!

那種超級強烈彷彿我是「海軍陸戰隊爬完天堂路的感動」!!
哇哈哈~~~~
感動涕零捏~~~~~
差點沒朝家裡方向大喊媽咪我要抱抱~~哈~~!!

總之狠痛但超有成就感!
不過我不要再來玩了!




追夢的她們…

睡覺前轉了下電視,
無意間看到一個節目特別來賓是女F4。
看了約莫10來分鐘覺得實在是狠不好看。

看成員們不時擠乳溝,
學鬼臉兼猩猩走路…
看來她們是真的真的狠想紅~

幾年前曾經看過濱崎步的專訪,
記得當時AYUMI出的是單曲吧!

那時AYUMI裸上半身拍封面照,
只讓長髮自然下垂遮住重要部位。
印象中當時的她是這樣跟記者說的:
「不會覺得難為情,因為
〝AYUMI HAMASAKI〞是物化的商品,
商品有它的市場、行銷策略,
照著市場需求走,是件自然再不過的事情,
所以對她來說拍這樣的封面照她不覺得不妥。」

當時我看了小步專訪心情覺得很複雜,
畢竟我是個還算觀念傳統的女生,
「物化藝人」對我而言有些太過前衛,
但她能夠有這樣的想法,
憑良心說,我是打心底接受的、並佩服她的敬業態度。

但昨晚看女F4賣力演出,
怎磨覺得格調實在差太多。
如同藝術和情色的介定是一樣的主觀~~。

不曉得女F4是怎麼看待自己的?
怎麼規劃這個團體的願景的?
想怎樣提升並維持她們才藝表演&說話內涵的水平的?

我不認識她們,
不夠資格評她們的夢,
但我總覺得她們應該可以讓自己具質感一點。



2005年9月6日 星期二

千金難買早知道

昨天下班後直接去手機店
拿我的果凍套和座充。

一進店裡,
小妹我就笑臉迎人,
大聲說:「我來拿果凍套了!」

只見昨天那個有點兒難殺價的店員正在招呼著客人,
「不好意思稍等我一下喔!」

嗯阿。當然等嚕。

無聊的我就東摸西摸,
摸摸手機殼…
摸摸手機吊飾…
嗯,這個漫可愛的…
嗯,那個會有人買才有鬼…

終於換到我了,
沒想到店員卻跟我說:
「不好意思,果凍套還沒送來捏,我只能先給你座充說~~~」
蝦咪!
大哥您是要我再跑一趟的意思囉!?(驚!)
還好小妹我當時心情還算愉悅,
還是露出我的一號微笑,
表示「沒有關係,到了再通知我好了」。醬子~~

「疑,那這吊飾挺可愛的,怎磨賣呀?」我隨口問問。
想不到店員居然夠阿莎力說:
「你喜歡嗎?送你!」

嚇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

不賴咩。不過早知道我就摸手機!!(懊惱ING)



2005年9月5日 星期一

在戀愛中沒有聲音是件可怕的事

今天讀到一篇狠有感覺的文章…(於讀後感下方轉貼)

我也曾當過聲音大聲的一方,
不論是表達愛意OR表達生氣,
但最後當然沒有什麼好結局。

我也曾檢討思考這樣的方式是錯誤的,
所以當我大了些,
為了迎合我在意的人
我改變了自己,
成為一個像水之於容器一樣提高我的可塑性。
我曾以為這樣可以獲得渴望中的幸福,
但事實證明我也錯了。

所以,
狠多事情過與不及都不行,

成就一齣美麗的電影與否
不單需視當事者有無智慧去掌控好局勢,
對方生活經驗與智慧也重要關鍵。

我仍舊沒辦法事事抓的恰到好處。

總之,這是一篇狠有感覺的好文章。


【摘自PTT】

在戀愛中沒有自己的聲音
是件可怕的事

許多人
愛得死去活來
愛得失去自我
愛得
為伊人憔悴
衣帶漸寬終不悔

然而
人魚公主這個我們從小看到大的童話故事
卻在字裡行間
發出沉重的無聲吶喊
令人毛骨悚然

在故事中
人魚公主為了能和王子在一起
去找巫婆幫忙
希望能過人類的生活
巫婆提出的條件是
用她最美妙的聲音來換取變成人類的靈藥

人魚和人類
原是不同世界的人
為了跨越這條鴻溝
人魚公主
不惜犧牲自己原本的樣子 [人身魚尾]
想要人類的雙腳
還自願拋棄了
自己的聲音
來換取巫婆的魔藥

這注定了她的悲劇

因為
[在戀愛中]
[沒有自己的聲音是件危險的事]

所以故事的後來
王子誤認為鄰國公主才是當初救他的美麗女孩
人魚公主心中百般苦楚
卻開口不得
最後
誤會造成了悲劇

仔細想想
我們不也是一樣?
為了進入別人的世界
我們拋棄自己原本的樣子
改變自己的習慣
甚至
愛到後來
連自己的聲音也失去了

一切的一切
都是為了對方

這樣真的好嗎?
真的對嗎?
真的是愛自己和愛對方的方式嗎?

其實
故事中的言語
是隱誨而深刻的
只是沒有露骨的說出來

巫婆作確認時
問了人魚公主一次
[失去了妳最動人的聲音和美麗的頭髮]
[對男人來說]
[妳就跟一般的普通女孩一樣毫不起眼]
[即使這樣]
[妳還是要變成人類去找王子嗎?]

巫婆給予的試鍊和警告
足以讓世上最憧憬愛情的少女卻步
但是
人魚公主還是選擇了
放棄自己原本的樣子去喜歡王子

不管是男孩還是女孩
妳曾經為了某個人
放棄原來的樣子嗎?
其實
能改變人的不是靈藥
你也不需要去迎合你的王子或公主

自信和自尊
加上適當的彼此尊重
才是真正
讓妳容光煥發的靈藥

過度地委屈自己
漠視自己心裡的聲音
不是愛對方的方式
要懂得照顧自己
才能成為
可愛的女人 [或男人]

今天
聽見自己的聲音了嗎?
做個誠實的人吧
愛要大聲地向自己及向對方‧說‧出‧來!



2005年9月4日 星期日

網路怪癖大串聯

居然…我被LOVER房老師點名網路怪癖大串聯!


【規則如下】︰
1.在自己的地盤寫一篇短文,列出自己的5個怪癖。
2.在文章下方點名5個幸運的朋友繼續寫下去。
3.被點名的人也要持續做上面兩項事情,而再點的朋友不可以重複!



我開始了:

壹、東西愛原味、愛嗆不愛辣。

常跟我吃飯的人都知道:
★東西愛原味★
潤餅捲不加紅醬和花生粉\藥燉排骨不沾醬\
生菜沙拉不淋千島醬\熱狗大亨不加番茄醬\
清燙蝦不沾醬油\吃火鍋時不沾醬(蒜泥例外)…

本人強烈堅持東西要保留原味才好吃,
沾醬會蓋住食材的香氣會變成在吃醬,這樣我不愛。

★愛嗆不愛辣★
大蒜乃本命,芥末亦無法抵抗,但超討厭辣。

貳、摸錢後一定要洗手。

因為覺得錢好髒,
不洗手會汙染到我的臉、食物、杯子、原子筆、計算機、電腦滑鼠、鍵盤…balabala。

參、愛亂摳指甲邊邊硬皮,指甲剪超短又齊。

改不掉,所以以前還被虧,
說我的手很像動物的「蹄」…
(因為指甲太小片、又短、又沒有女人味)。

肆、被害妄想症。

沒安全感時才會發作。

伍、早起沒事做,就去狂走路。

早起床沒事,又不想懶覺,又不想在家的話,
就出門走路。
本姑娘走路上班兩個多月了,(市府站到忠孝新生站)
早出門若時間來得及打卡,地下街會再來回一圈。

最無聊的經驗分享:

某個星期六早上,
六點半一個人吃完早餐背包包出門~純粹走路。
當日路線如下:
市府站開始走—沿忠孝東路—
台北車站—站前地下街到底—
迴轉繞到台大醫院—走仁愛路回家。
但是走到敦化南路走到腳快斷掉,
(當時已經早上九點快半了)
就走到24HR誠品敦南窩角落看書,
(冷氣房太舒服,還看書看到〝度咕〞~哈)



房老師我也交卷了,
您不要打人家手心哦!因為我粉乖!

莫非定律

莫非定律
講的正是你我的尷尬,
點的正是你我共同的弱點,
騷的正是你我共同的癢處。

有如買衣服:
有你合意的花色,
偏沒你要的尺寸。
有你合意的花色,也有你要的尺寸,
試偏不合身。
有你合意的花色,試穿也合身,
偏就買不起。
花色,尺寸和價錢統統都合,
偏偏第一次穿出去就繃線。

是不是上帝想考驗人們些什麼呢?

或許,
那些能夠清楚知道自己正在尋找什麼樣款式衣服的人們,
不論是否禁得起考驗,
都是幸福且幸運的。

今天,我學到什麼是「莫非定律」。

我想說的是…

或許,
當人發現自己有件繃了線的衣服…
最好的處理方式還是將它折好
讓它靜默在衣櫃中吧。

過了些時候,
衣服款式會過時,
自然而然就不會因為當初沒能穿上它
而再度感受到,
過去那種失望掃興灰心與捨不得…

因為你會看到更新款更漂亮更具吸引你目光的衣服正上市中。不是嗎?



八月我的天

連續好幾年了,
在八月…台北體育場…
我都會看去五月天演唱會。

從出生入死、進場有如生死拉鋸的第一場168,
到之後自掏腰包的售票演唱會…

場場是五迷的成長,
也是我對學生時代的回憶。

記得剛出瘋狂世界的時候,
住我隔對街馬路的男宿舍,
音樂放的超大聲,吵的我沒法子專心算會計,
因為他們正隨著超大聲的音樂大吼大叫~
「我好想好想飛~逃離這個瘋狂世界~~」
「麥閣我這愛你~你不愛我~~~啊啊」

當時準備小考的我居然不是嫌吵,
而是嫌他們引誘我讓我心裡跟著他們唱…哈哈

今晚在東風,
我看到上星期天晚上在漁人碼頭的六週年演唱會。
我今年想去卻沒法子去…
當然是有些原因…

希望下次的演唱會我能夠解決那些無論是何種原因…
我還是想要去…
就算像去年穿雨衣踩爛泥草地那樣也無所謂…

這已經不是單純喜歡mayday,
或許也是自私的想在當下熱鬧的氣氛中感受對以前種種的懷念ㄅ。


2005年9月3日 星期六

愛上不婚主義者

週遭有一個很親密的人,
她跟她男友在一起六年了。

昨晚她男友跟他說:
「如果妳真的想結婚,
就別等我了,不想耽誤妳。
基本上我五年內是沒有打算的,
但五年後,
我也不能確定,會不會想結婚。」

如果是換做是我,我也覺得好難…
愛上一個不婚主義者,
要我一定失望難過掙扎到發狂~

儘管是不是有結婚的打算,
戀愛的雙方能有共識,才是最完美的。

最怕的就是沒有共同的目標一起去追尋努力…

我們都適婚年齡了,
一樣都想定下來,
所以我懂妳的心、也懂妳的失望猶豫…

但妳等他這樣的明白坦承不是等了很久嗎?
總比他總用我愛你喔之類的話安撫妳來的踏實多了吧?

昨閱讀聯合報,
李李仁&陶子在普渡那天,
福隆海邊,他們的定情地,
他對她求婚了。
據報上寫那是他們第一次認識約衝浪的地方…
也是一吻定情的地方…

我光幻想,就覺得這畫面好美…
當下超希望自己是那個幸福的女生…

昨晚一個人在車上聽到陶子的歌,
突然覺得她的「走路到紐約」怎麼特別的幸福及甜美。^^

我想一定是我自己幻想出來的畫面造成的吧呵呵~

親愛的,
我知道六年的感情要取捨狠難,
但是若真的決定離開了,
會發現其實也沒有這麼難。
I promise!

很多那些,
都是我們自己編織的幸福夢,
但對方不一定認為那是他們想要的未來。


2005年9月1日 星期四

說謊 不好

說謊不好,
因為說了一個謊話…
要說更多的謊話去圓它,
這樣好累…

因為說謊心會不安,
而且我是俗仔我怕被拆穿後很慘…
所以我不喜歡說謊。

當事情的發展跟之前預期的不一樣時,
我也只能儘可能的讓事情單純化。

心底的想法
就是這樣…
我也不知道,為什麼事情是這樣發展的…
我只是單純的不想當說謊騙人的人而已……><……

2005年8月31日 星期三

遇見回憶

今早有位年約17.8.9歲的女孩子
在東區地下街,靠頂好名店下方
羞羞的問我說︰
「請問一下捷運站在哪裡?」

「喔!直走到底,穿過畫廊就看到了。^^」

看著她手裡握著一張小紙片,
看看手錶,
哇哩~~~~~現在可是早上8點耶!
她背著背包是幾點?打哪而來?才到這裡的阿?

突然想到以前的我也做過這樣的事…
那是我出生以來第一次去新竹…
我一個人睡不好,躺在宿舍等天亮,
天一亮我馬上坐最早的校車返回台北車站
找看哪些是去新竹的客運。

那時我沒有手機,
也沒有問路人,一切都是臨時起意…
陪伴我是一個 Motorola 小摳機。

我手中沒有握著小紙片,
因為我沒有目的地的地址…
我只知道我好友的寢室分機號碼…

看她的背影直直走…
我突然想到我以前也曾經一個人,
穿著t恤背包包,
狠早狠早~~~就到一個陌生的地方~~~
尋找我的目的地…

其實還挺有意思的…



自討苦吃

我是狠怪的女生,
對於有些事情,
我會狠直接。
譬如…說喜歡好了

要是我「喜歡」,我就會直接了當的說「喜歡」。
雖然我會說「我喜歡」…
但是我不喜歡說「我想要」…

會說「喜歡」,但不會說「想要」
我是這樣的怪人。

所以通常對方都不知道我在想什麼…

我知道我有這怪脾氣,
卻又狠希望對方能知道我在想什麼,
但往往對方都不知道…
朋友和家人都要我改,有話就要說出來,
但是我又怪脾氣,
總覺得如果我說了,
對方若做了,
不知道是不是勉強來的?
然後我又狠「拍款」(台語),
總覺得「是要來的我不要……」
所以說,我真的狠難相處……


但是如果說反話,似乎又更內傷。
因為聽的懂得沒幾個吧?
我知道,沒有人是我肚仔裡的蛔蟲…
可是我除了愛說「我喜歡」「我不喜歡」「我狠開心」「我好難過」…

我也超喜歡說反話。




2005年8月30日 星期二

不是懶的改變,是樂在其中

一早我又是一如往常的饅頭配咖啡。

媽媽問:
「饅頭吃不膩嗎?好利害喔妳!
爸爸姊姊都快起肖了呵呵~
你真的是我們家最好養的耶~」

對吼~
這我才意識到,好多人都說我好利害,
固定東西一直吃好像都吃不膩。
不過,那應該算一週期一週期的吧,
只是我的喜好週期比一般人長的多啦哈哈。

小三開始,我每天便當袋中都要一定要有一盒9塊錢的味全調味乳,
我中午吃完便當不管怎樣一定要喝到…
喝到我姊無論是蘋果、水果、巧克力口味她都快吐了,要我媽不要再給她帶了,
我還樂不疲的持續到國一還是國二。

國中時因麻吉超愛吃魷魚羹米粉加黑醋,
小妹我因而養成吃酸的習慣,
變本加厲的速度與程度,
當時連我麻吉都望塵莫及。
愛吃黑醋白醋…我還持續到現在…

高中補習如果快遲到,
同學幫我順便帶晚餐都知道,
我只想吃聖瑪莉,只需確認當晚我想吃甜還吃鹹?
若想吃甜的,就巧克力丹麥;
若想吃鹹的,就咖哩多拿滋。

大學更被笑到悶捏,
每天早上我只吃水源街上
狠多人都覺得不怎樣的蛋餅…
可是我真的還可以耶! = =
晚上一定是「高賓」雞排。
所以搞的我自己都快沒飯友了~~~~嗚嗚~~

前一年,幾乎沉迷公司樓下的手工饅頭店,
天天一個酸菜包滿足了我工作中小小的幸福感。
雖然現在轉移目標了,
但我一星期仍有四到五天饅頭當早餐。


某種方面來說,我還真是個無趣的老女人.....><.....

拜拜求平安

昨天晚上加我一共四個人下班後去拜拜。
我發現偉是孝順的小孩,
一知道父親在對岸摔斷肋骨,
雖然他還不清楚情況是怎磨發生的,嚴不嚴重…?
儘管公司月底忙碌加班,
出公司後第一件事不是回家,
而是直接去幫父親求健康平安、早日康復。
看見他有這份心意,
禿然發現…原來活潑的他也有乖巧的一面。
師父說,最好買個玉,加持一下,
給阿姨過些天帶過去給偉爸…

還有…
昨晚我沒有主動說什麼,
但師父也跟我講了一些話,
他說我還算開朗,
但叫我很多事情不要太鑽小尖尖…
旁人的意見我不要太在意,
自己想做的事情就去做…
還有跟我說,
他說我不用擔心 我所擔心的事情,
(什麼什麼呵呵 ~是姻緣嗎? c c ^^?)
他說 Everything will be fine.

要我多吃些補的中藥。
說我可以多往廟裡走走(以前有老師過我也有佛緣)。
大致上都不錯ok~~~yayaya~~!

2005年8月29日 星期一

Mr.& Mrs. RIGHT

當一個人身邊沒有伴侶時,
總會希望真命天子(女)能快快出現。

當遇見心儀的對象時,
總希望能一直陪伴在他(她)的身邊,
為對方作任何事、並且照顧他、體貼他、滿足對方的需要…

隨著交往時間增加…
激情消退了,彼此的關愛似乎變成了習慣性的相互依存…
有一天有一方說︰「You aren’t my Mrs. Right.」
一切就像麻將有人喊︰「胡了!」
另一方當下被判了死刑,
因為不是對的人,做什麼努力都是枉然。

「唰啦~~~~~唰啦~~~~~」
全部重新洗牌的聲響聽起來還頗過癮,
通通重新再來吧!

重新再來的感覺很詭異,
不曉得自己將會摸到什麼牌?是好牌還是爛牌?
喀啦喀啦的磨合期又要再次出現,
待一切就定位後,
開始了牌局,也才能揭曉手中握著的牌是優或劣。

很珍惜我現在所擁有的,
不想改變現狀,
因為算幾乎每天愉快的生活著,
擁有著不錯 ok 滿意的心情
感恩上天給我的一切恩典及幸福。

什麼才稱的上「相愛」?
對我而言,
「交往」充其量…不過只是互相喜歡吧,
在我心中「相愛」的定義,
是雙方相互均認為彼此是對方的 Mr. & Mrs. RIGHT,
有一起未來的共識…
遇到阻礙,願意不棄不離、有一同並肩作戰的力量…

若我想當你的 Mrs. RIGHT,你願意當我的 Mr. RIGHT嗎?
若有天出現了一個願意當我的 Mr. RIGHT的人,
那我應該要好好珍惜他…

我的愛情走感覺;未來結果看命運。




2005年8月28日 星期日

內灣薰衣草森林

昨天接到電話,
簡妹是明天的飛機,要去義大利幫沈兄家顧事業了!(好幸福哦)
所以約了我,今天跟他們家兄妹們+沈兄一起出遊並吃個飯。

龜龜毛毛的我一開始還在想,我去會不會不適合?
但…
或許…
很多事情,似乎我要把它看的狠複雜,
它就會變的真的狠複雜!
倘若我輕鬆點看待,
或許就是餞行。
畢竟,相處認識這麼多年了!
想這麼多幹麻咧~~

本來說好要去北橫玩,
傍晚再去漁人碼頭看mayday,
可是簡爸說,最後一晚在台灣了,想要請沈兄吃飯。
原來簡爸也是鐵漢柔情 c c …
之前這麼不爽簡妹要跟去義大利,
現在又耍捨不得…(超標準簡爸風格)
所以就改去內灣吃飯,也好,那我回家吃晚餐。

SO今天去新竹城隍廟吃四神湯肉丸潤餅捲,還有內灣的薰衣草森林。

PS 1‧今天有寫許願卡喔,有將許願卡掛在樹上!
PS 2‧今天有三個結論:

壹、
吃來吃去我最愛的三家潤餅捲:
【台北林口街、新竹城隍廟、淡江北新路】
我今天終於可以排名次了!! yayaya~~~
第一名—淡江北新路。
第二名—台北林口街。
第三名—新竹城隍廟。(今天發現好像沒這麼好吃了 …><… 小失望) 貳、 很漂亮的薰衣草農莊, 我們在那邊拍了超多的照片呵呵,已經好久沒這樣趴趴走。 不過,人事已非… 狠開心在我心中沒有任何詭異的感覺。 不管他人, 我真的想為我自己拍拍手!(驕傲的呢) 參、 我臉真的比以前趴趴走時代圓好多 …><…(哭著跑走)

我猜你是這樣的人…

我猜你是個很有自信的人…
我猜你很有自己的想法,應該不太好溝通…
我猜你會是搞曖昧的人…
我猜你是在發送某些訊息並試探結果的人…
我猜你是晚婚主義者…
我猜你是A型的…
我猜你是佔有慾強的人…
我猜你跟我一樣是感性多於理性的人…
我猜你是對事物環境很有感覺的人…
我猜你今晚一直在觀察並思考什麼…



很高興,又認識一個跟我講話能溝通的人…
很高興聽到你說你愉快…




2005年8月27日 星期六

佔有慾

一般人對自己喜歡的人應該都有佔有慾吧?
哪如果沒有佔有慾,
應該就是不喜歡了吧?

如:
JAPAN =日本
日本=A片
A+=甲上
所以A=甲
A片=甲片=JAPAN

所以 喜歡=>佔有慾
沒有佔有慾,
=>應該就不是真的喜歡了吧?




2005年8月26日 星期五

惡夢連連

昨天晚上連續做了好幾個惡夢
夢了醒,醒了睡,睡了又夢,夢了又醒…
真是不得好眠…
枉費房裡溫度舒爽,
又沒死蚊仔嗡嗡飛,
真是可惜掉了,

記得先後順序好像是這樣子的吧~~~~
(1)我夢到我在公司,突然想喝木瓜牛奶,
但是下著大雨,我還是冒雨跑出公司買。(夠拼吧~)
結果一杯花了我50塊,我邊喝邊走回公司,
想說,再去挑些蘋果吧!
我繞回水果店,看見剛剛的木瓜牛奶老闆娘正在大特價,
一杯特價30塊,好衰喔,早買5分鐘。
(結果明明就在睡覺,中途醒來卻嘔嘔的~)

(2)第二個夢就有點像驚悚片:
我夢到我在以前唸的國中,五樓相同的教室裡面,
跟以前國中同學,像從前午休那樣大家一起吃便當+聊天,
(大家還穿著藍色體育服~)
然後我不曉得為什麼心情不好,一個人跑去走廊往下看風景,
我們班的兩個女生,
其一拿著水果刀追出來,
另一個則是被追殺,
拿水果刀的在我面前,往被追殺的肚裡一刺…(我嚇可到不行)
我看見一堆血噴出來,真的狠恐怖!
不過夢中最後發現,
她們好像在玩,所以是刺血袋不是真的刺肚子,
可是真的把我嚇到了~~~~真的好恐怖!! …><… (3)第三個夢雖然沒有情色成分, 但夢醒後也小不舒服: 我夢到我被偷拍,突然發現,當自己被偷拍,感覺真的狠差狠差。 在偷拍的帶子中我並沒有做什麼 但是我好像在跟別人交換八掛 還有講人家壞話, 好慘喔還被錄影錄下來存證。 最後還是我以前的夢中情人—杜德偉來安慰我的, 他說︰「狗仔就是這樣缺德,別理他們就好!」 = = 亂夢一場~~~~~~~~害我沒睡好,真衰~~~

2005年8月24日 星期三

愛人與被愛

上個月我才被問︰「你喜歡愛人還是被愛?」
我回答:「愛人」

愛人狠幸福,因有個心甘情願付出愛的對象是狠甜蜜的一件事。

當我戀愛
我會努力討好對方…
我想用力抓住對方…
我想念他… 我需要他…
在對方面前,我可以感受我的心跳…
我會忌妒,會生氣,會哭泣…
我變的小孩子氣,變的陰晴不定…
情緒被牽者走…
喜好也因而改變…
我喜歡用力哭、用力笑的感覺!
強烈地!爆發地!宣洩我的喜、怒、愛、恨
我努力讓我盡情地享受在自虐的幸福感中~~

但,每當我跟某個人一起,
我就會感覺很溫暖,
因為他關心我,照顧我,
在他面前我永遠就像個小公主,倍受他的討好…
我不愛他;他愛我嗎?
無解!
而我也不一定需要知道…
只有表示過「很喜歡我」,
但從沒對我說過「愛」…

但…昨晚做了一個夢,
我夢到他對我說「我愛你」三個字。

夢醒後突然疑了一下,
有時愛人好苦好澀、又好心力交瘁…
或許其實,被愛才是比較幸福的…