2006年6月30日 星期五

Badminton

今天約了一起去打羽球
下班後火速回家
我換上排汗衫及運動褲
紮上高高的馬尾
很興奮的跑去吃雞絲涼麵和一大杯冰咖啡

不曉得怎麼搞的
不同於近日悶熱的夜晚居然有陣陣夏夜晚風
我突然想去坐在那個屬於我們的角落

一起哼唱著些不成調的歌
無意識說出「你治好我了」五個字
我以為沒被聽清楚
想不到被放在心上

其實很多時候我都會被嚇到
原來我的一些話
是會被放在心上的
只差別在要不要跟我提起罷了

結果今晚還是沒打羽球
我們穿著運動衣褲背著球拍
坐在那邊吹晚風
過了一個很不像星期五的星期五的夜



2006年6月27日 星期二

2006‧06‧25 二殯告別式

早上外婆告別式,我們送她去極樂世界
會場來了很多人致意

上午五點多,我跟沒睡覺的翔 MSN 一會兒
他跟我說
隔天他也將參加一個學長的告別式
是他們 NTHU 上一屆的一位學長
因為壓力自殺

或許因出發前有這樣一小段的聊天抬槓
當我在火化場時看到其他比較年輕的往生者照片
心有些小感覺
讓我想到,以前幾位早逝的同學

其中有一個大我五天的他
曾給我過一些回憶和一句忘不了的話
其實也沒什麼

但或許因為他比較早離開
所以在我跟他之間曾存在過的那些
讓我想保留一小塊
放在深深的裡面並記憶下來

求學、工作、房事、婚姻、存款、生、老、病、死
其實都是人生的過程
一關一關的來
每個挑戰者都是兵來將擋,水來土掩
雖然每個人擁有的寶物和血滴數不同
但深深相信當我打完魔王那一天
我也將上天堂當神仙消遙休息

用這樣角度想了之後
突然覺得自己變的挺有力



2006年6月26日 星期一

2006‧06‧24 河濱公園夜烤

傍晚陪威去給威表姊探班後
(彥表哥的姊姊;很耐看又很漂亮)
我便跟剛從桃園工廠回來的他
一起出發前往劍潭捷運站與高中友人會合

一到河濱公園, GEROGER 才剛停好車
便聽到 FIRN 很熱情的大叫我的名
很開心
我喜歡這樣的女生~

可惜的是
隔天一早六點整,我們全家要一起出門(送外婆)
所以差不多時間就必須早退
沒有玩到真心話大冒險,真的很可惜…
不過小花說
其實當晚根本沒有真正玩真心話…ㄘㄟ…
我猜想是不是因為大家只想玩大冒險…
(那…好在有逃掉~XD)

烤到一半,我跟 MELODY 約去投籃
可是不知道為什麼
玩到最後變成我跟 DRAG 兩人在玩
( MELODY 還自稱她是「無法進入結界之人XD」~囧+1)
(小花也說,大家遠遠遙望,只要有肉眼的人都被閃了~囧+2)

事實上,當晚沒有單挑
大多時間是我狂投籃, DRAG 負責當撿球小弟
今晚聊 MSN 時,豪妹仔問我:
「是不是 DRAG 不敢跟我搶著丟?」

我檢討了一下便回答他:
「他不是不敢丟」
「他是光忙著撿球就很操了~XD」

不過詭異的是
明明我是用兩手丟球
可是回家後是左小腿肚爆痠

昨天一整天還好
今天上班連在公司裡,換高跟鞋都沒辦法
(所以今天跛腳一天…我承認我是遜咖…嗚~)
可見運動熱身的重要
可見我玩球姿勢多麼不正確 =.=

PS ‧
祈禱明天能左腿能不痛一點
因為今晚突然有點逛街慾



2006年6月25日 星期日

2006‧06‧24 WOOD STONE


又是我最早到
一個人的我坐在大玻璃窗前的訂位桌
等著大家快快到齊
九樓視野挺高的
我往下望著的東區逛街來來往往的人潮心情很興奮很複雜

今天只有鼠、威、妖跟我四個人
(儲跟老闆在英國參加什麼碗糕研討會)

【懺悔】
鼠明明去的是英國
我卡片上卻寫:「去了 USA 後 BALABALA…」~哇哈哈

---
一來一往的文字
看不到表情、聽不到語氣
確實容易有主觀的解讀阿
(讓我聯想到不久前跟他的 MSN 好冷漠「慢慢吃」事件)

---
今天的主題是「姊妹」

我們把心裡的話講出來
原來我們都曾經無意間傷害彼此
原來我們也因為清楚著每個人的個性
而分別在某些時刻選擇沉默吞下話

今天這樣對我們來說是健康的

覺得自己很幸福
關於我的那些部份,我沒有念頭想、也無從反駁。
也因無從反駁
才更加窩心的覺得「被懂被關心」

---
這一個半月以來
我在親情、友情、愛情三方面的人際關係過的狠精采 Orz
因為在乎
所以常常有難過的感覺

這陣子發生的所有誤會與筆戰
更加讓我認清我真的擁有很多



2006年6月23日 星期五

看電影去吧


別部門同事走到我的座位旁悄悄的問我:
「嘿嘿~那一大束藏哪去了啊?」(羞)
甚至還有
「聽說妳今天生日啊?」(噗)
「生.日.快.樂」→ 還伴隨拍手的節拍…喔喔

是的,今天開心一整天。
程度:超級超級~

★ 同事絮呱 ★
甲女:「誰送的?哇哇哇~」
乙女:「今天是特別的日子嗎?」
丙女:「之前每次也都是他送嗎?」

甲男:「幹(用力貌)的好阿阿阿阿阿!!!!!!」
→ 哇哩…是我幹的好?還是對方幹的好啊?

乙男:「所以小包仔,還是不要結婚比較好吧!
像我老婆就不可能有這福利~哇哈哈」 Orz Orz Orz

丙男:「妳們喔,呵呵,女人真好哄啊~」
---
其實女人本來就很好哄
只是男人願不願意哄而已


近日一直再磨合
沒人喜歡心情煩悶
情緒總是互相牽引誰也不好過

我打開卡片,裡面夾著電影票
我讀了讀背面的留言:
「請多多包涵喔!」
「我們去看電影吧~」
最後付上他的飛舞式簽名

我嘴角不爭氣的噗ㄘ笑了

滿心的窩心和謝謝
那…
走吧~
電影去~耶耶!!



2006年6月22日 星期四

[2006/06/22 影劇新聞] 重婚罪

民法第九百八十二條

公證結婚儀式,應於公證處禮堂或其他適當處所公開舉行,公證處禮堂之佈置應喜氣、溫馨,並揭示其進行程序 (附式六) ;於其他處所舉行時,應注意民法第九百八十二條第一項所定公開儀式之要件。

公證結婚儀式,除法院公證結婚或公證人預先聲明係舉行集團結婚儀式或經當事人同意者外,不得合併舉行。
無論是有無公證結婚、只要再人數超過2人以上的結婚禮儀上都算是合法的夫妻。

一、我國目前民法上的夫妻結婚效力係採《儀式婚》而非《登記婚》。

也就是說結婚必須有公開儀式以及二人以上的証人,如此的婚姻才算成立。如果僅是拿結婚証書到戶政事務所辦理結婚登記,僅是【推定】無結婚,所謂【推定】係指當事人可以舉反証推翻結婚的事實。如提出於結婚証書上簽名的人為証人,作為未舉行公開儀式的証明。

二、是婚姻關係不成立,不是婚姻無效。因為法律行為成立後,才有有效、無效的問題。網友如果到法院提出婚姻無效的訴訟,將遭敗訴的判決。

三、此類案件,法院的判決結果不會因為當事人之間已經生有小孩而有所不同。


---
O‧S:
任何重大決定,都應想清楚才做
想清楚就不用怕
只要有一點點懷疑就不能勉強。



2006年6月21日 星期三

Window Shopping (2)

這半年間,我很細心的照顧它茁壯
每天用心的澆水
即使我很窮,買不起上等肥料
我也會竭盡所能的給它營養

前陣子梅雨季
我擔心豆大的雨滴傷了它
這樣掛心的程度
讓這株小盆栽儼然已成我的最最最在意~

雨季過去了嗎?

其實我也不確定
但是至少最近不再天天午後豪大雨
白蟻亂紛飛的討厭景象

記得當初經過花店時
我發現了它
吸引我的,不是因為它的芬芳

每當我對著它澆水
卻會因為嗅不到它的花香而感到挫折

我確定
我偏愛清淡,而非華麗的濃郁
但這花兒的淡雅卻總讓我疑惑著

我不要那個香,是我憑空想像出來的香

但這樣這般的淡淡淡淡雅
著實讓我很挫折

不想要這株小盆栽
活生生的在我手中被我搞死
若因挫折便不澆水
生命力再強的小盆栽也撐不久吧?



不澆水也不死
---
除非,它跟本就是株仙人掌花…
---
所以,仙人掌根本不會香…
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所以,果真是我憑空想像的香…
---
所以,難怪我會很挫折…



2006年6月20日 星期二

鐵絲肉包(1)

傍晚,我奉上20張1000元大鈔
終於下定決心付出這筆頭期款

花了半小時打印、做模子
故意預約一個粉具紀念意義的黃道吉日(→ 2006‧下半年的第一天)
我將再度寫下屬於生平第二次的牙套日記

就當為了愛美
就當為了牙齒健康
其實,最主要還是為了想要安心
免於牙齒移位的恐懼阿!
→ #*@+%$ ………這次我會記得好好戴維持器的~(泣)


---
不過是人生中短短一年期(預估)
撐過去就放心了



2006年6月19日 星期一

我在乞討

付出其實是種乞討
乞求對方也能同等付出

只有父母對子女的愛是不求回報的
是嗎?
世上果真沒有一個做父母親會要求回報嗎?
連這個,我都懷疑了
那更不用說芸芸眾生了吧

---
今天感覺好深



甜甜圈講義

早上直接地說了句:
「沒先知會我利率,好似您說了算齁
大哥您也別這樣吧(笑)~」
下午便收到兩大盒滿滿的 MISTER DONUT
還親自送上我面前,伴著令色和巧言

為了家庭阿
工作阿~錢阿~

外頭掙錢的人阿~
哪個不是為五斗米彎下腰的?
或許也有為理想、為興趣工作的,但畢竟不佔多數
為了以後好談生意
怎能讓我小不悅 → 畢竟他是有業績壓力的

皮繃緊一點
面皮厚一點
撐一下不也就過去了

這兩盒,我視為拿到一份來自 MISTER DONUT 的授課講義。



幸福感真是虛幻

如果他說:寶貝,回到我身邊吧
如果他說:寶貝,我發現我不能沒有你
如果他說:寶貝,我想念你…
如果他說:寶貝,我準備好了,重來一次吧

事隔9個月我不曉得我是否招架的住

---
我看見這短短幾句
是怎樣的心情
好想像;也難想像
難怪看見她
深深吸了口氣
難怪看見她
面帶微笑,卻很不尋常地拍拍豬豬的頭

---
今天特別有感而發
或許因為我、因為她、因為他、或她、或他和她
管他真或假;實體或虛幻
管他是自我認知還共識

期待電話
期待沒感覺
期待對方會在乎
期待自己被珍惜

過去我總是告訴自己:別去期望
相較之下
沒感覺比較容易擁有幸福
沒感覺又怎能感受幸福,或著

沒感覺壓根便是幸福。



2006年6月18日 星期日

羨慕

我羨慕一個女生
這樣站在我面前的她 真的很美 很美
令我羨慕地打從心裡面微微笑著
今晚的 WESTIN
她是主角
她的模樣是我所見過最羨慕的一個
頂著小小碎鑚皇冠,還掛著開朗明亮的笑容
所有的所有質感真好

不失真、不矯情
今晚的她確實是令我羨慕不已的
或許,我猜我是因為不敢奢望
如果有天我可以和她一樣
所以我想我會牢牢記住這份羨慕

希望,不要因為不敢奢望
日後我又羨慕更多更多的別人…



2006年6月16日 星期五

無敵鐵金剛


「看我握拳!看我的刀!」

「元氣!」
「FIGHT!FIGHT!」
真的這樣覺得呢~
無敵鐵金剛是這樣很用力地對我說的
好可愛唷~
所以我硬是綁架到辦公室陪著我上班~

第一次看見它,是透過 WEBCAM
那個晚上忘了為什麼
印象中心情有些小沮喪

忙著 DEBUG 的他,隨手拿起手邊兩隻鐵金剛
很認真的演了齣「斷陽明山」給我看~XD
(→ 畢竟發生在台北市嘛)

「好可愛唷」我噗ㄘ笑了

上次坐他書桌前
又見兩隻排排站好
原來,辦公室不單只站兩隻喔!?
原來,當初一次買九隻喔~!?
(嚇!→ 隱約冒出小宅味~XD)

雖然放在辦公桌,有點給它小 MAN
但是看見它
就會讓我想到那齣很像被針孔偷拍
香豔刺激的「斷陽明山」

還挺有意思的~



2006年6月14日 星期三

自我調適

本來說好星期五坐下來
好好的拿出紙筆
寫下需要討論的一些重要事
很突然地今天有了小小共識

有共識,但說不上開心
但針對有共識這件事,我確定我是開心的(〒▽〒)

隱隱約約帶點小失望
是對環境感到無力
也對自身感到無奈

認清現階段的能力與資源
我認同這樣是最佳選擇

我想,無論是選擇怎樣的方案
每種都有我需要調適的地方

這就是調整
每個人把心中所想的通通倒出來
這是好現象
我還是需要調適

需要時間想
需要力氣做

---
動搖時請抓住
無力時請支持

---
I BELIEVE EVERYTHING WILL BE FINE

---
加油


2006年6月9日 星期五

告別不可愛

太情緒化了
當大家都說:「看不出我的問題在哪裡?」我居然心裡反抗了
其實當下是誤會大家都打住我的話

其實靜下心來想一想
我真的越活越回去
所謂的人際關係我越來越不懂得如何經營
反倒是讓身邊我真正在乎的人越來越不喜歡跟我相處
包括父母、男友、還有我愛的她們

這樣的失態是我的不對
也是我不敢面對她們,跟她們一起回家的原因

威很貼心的,縱然也對我突如其來的搞壞氣氛感到不以為然
還是願意跟我撐一支傘問我:寶貝還好吧?
願意主動問我,跟我說話
基本上我想威是了解我的
知道我造成這樣的氣氛感到難過
知道我自己覺得狠尷尬而不敢面對。

蓁的話很多都很有道理
很多就是因為中肯,是我自己太任性
直接低頭猛畫畫造成大家氣氛尷尬不愉快
我的本意不是要搞壞氣氛
只是我的舉動,讓難得回來的她有個失望的聚餐回憶
真的對她感到超級抱歉

儲也是一樣
一直以來都很成熟,他的話我會好好思考
畢竟我常常做事太衝
畢竟很多所見所聞並非事情的全貌
慢慢來,靜靜想
這些都是很重要意見
我會聽進去,我說,只是要張合法證
我真的想太少
畢竟真的不只這樣單純簡單

當局者迷阿,其實旁觀著才是中肯的
儲也很貼心的主動開闢新的話題
這邊我也很感激她,替尷尬的氣氛有個化解

妖妖
我真的要學習她
一直以來他就很少得罪人
相較之下
我真的是越活越回去,待人接物越來越倒退
如果我也能像妖一樣有很好的 EQ
或許我會讓很多事情不會是這樣子發展

我很遺憾造成不愉快
我又很愛面子,之後其實有點不知道怎麼面對大家
就像是回家時
大家嘻哈談天,我越是想要自己走回家

很沒禮貌的自己走了,沒錯是逃避
都快三十的人了
看待事情不成熟
友情的處理也不圓融

家人畢竟是家人,是我永遠的避風港
但友情和愛情方面如果我一直這樣下去
我想我會失去的
我會檢討並且改進

---
整晚很難過受
但卻是個很好自我反省
對在乎的人理當更要細細呵護
這陣子我面對這三方角色處理相當不及格

以前的我,我要拉回來
最近實在是太放肆了
就從今兒個開始吧。
---
告別不可愛



2006年6月8日 星期四

要讓爆肝爆的有意義 ( 二.絮呱 )

續前篇~

體力不同的球友一同鍛鍊球技
本來就不是場公平公正的友誼賽

OS.
當下意識仍然這樣比較著
想必然我將越晚才能做好「相處」這檔事~

想見見我時,人就會出現在我面前
想聽我聲音時,電話隨手撥了不管身在何處就能聽的到
「妳當然可以跟我一樣。」
「想見面就不要說:〝 沒關係,先把公司事情處理好再說~ 〞」
「想講話就不要說:〝既然這麼累就早點睡吧,晚安~ 〞」

原來他要求的是要我誠實
原來他不懂我說的話是真話還是反話

一開始便從不公平開始。

閱讀過相當多的記事
透過閱讀
讀不再只是單純的讀到過去發生的事
透過閱讀我可以看見
筆者文字下的好惡、的個性
的期望、的在意、的認同和不認同…

了解越多
不敢觸及的死穴就越多

我躡手躡腳的上場打球
就算交付在手上的
是支跟對方一樣大小重量的球拍又怎樣?

我就是躡手躡腳啊
我就是覺得地面不平坦
我就是覺得這兒地勢比較低
我越是面向上方擊球
我越是不平
為什麼球友好像玩的挺輕鬆快樂的而不解我?

球拍就是球拍
我無法把它視為肩臂的延伸

要我放輕鬆
要我不要想太多
要我有話就說
要我口渴喝水、手痠休息

他說不懂我
我也是這樣認為的
所以我說一開始就是由不公平開始

我沒有辦法讓他了解我
如同我了解他那樣具 EFFICIENCY & EFFECT
或著我太自大
有可能他不這樣想
或許他從不認為被我正確解讀

如同我告訴自己:
「所謂的體諒並不是委屈自己,應該視情況調整彼此的行為和心態」

其實也不知道要怎麼修正自己

要放輕鬆,不要想太多,有話記得誠實說出來
口渴就要記得拿水喝(如果沒水也要記得跟對方要求)
手痠就要休息(對方不是蛔蟲,當然不可能每次都意識到)

是這樣吧?
如果這樣可行,我就會去做


---
但尺寸難拿捏呀
無理取鬧的定義,其實也是由對方主觀判定我,不是嗎?

---
不要想了
RD 就要活的像 RD

歡喜作甘願受~XD~囧rz


要讓爆肝爆的有意義 (一)

當初會答應
是因為在一起的時刻,都讓我覺得快樂。
既然感覺是快樂的,對我而言,那便是個開心的選擇

所以說,無論遇到什麼
我都應該用開心、坦然的心態面對並且接受它。
不只如此
更應將這份快樂永遠地在彼此之間延續下去
這才不會違背了我們當初選擇彼此的本意。

雖然,我有我的感覺,對方當然也是一樣。
如果說,對方已經盡了最大的力氣做到這樣了
倘若還被指責
那真的連自己都看不下去這樣不體諒的舉動。

所謂的體諒並不是委屈自己
但也應該視情況調整彼此的行為和心態
如果真要彼此開心快樂
不就應該要這樣嗎?

昨晚的行為太自私
其實回頭反省
撥出第二通電話這樣的行為是沒有意義的。

縱使我們很平和的對彼此說話
但確定是這樣的爆肝還是換不到兩人睡前的好心情
這樣的爆肝又是何苦呢?

如果做的不是正事,或許要求多陪伴也是站的住腳;
如果那些林林總總都是現在進行式,或許所有的不平衡也比較有理由要求被體諒。
偏偏加班是身不由己
偏偏累了就會想休息
這是理所當然
反觀自己這邊,所有的舉動都變的不理所當然。

難道這是對待朋友的方式嗎?
當然不,有更好的做法
只是我總是事後才想到。

還有記住,別在對方頭上扣帽子了
沒有人喜歡被栽贓的感覺
我喜歡這個朋友,那就別栽贓對方讓對方感到難受。

我無意這樣
卻著實讓對方有這樣的感覺
那便是我該改進的地方。

再者,無意的扣帽子行為
講的對方無法反駁又何必?
決定相處,並不是要找一個辯論的同伴(←打心底真的是這樣想的!!) 。

要的不是誰輸誰贏
但是得到的結果總不是原先想要的
而且獲得的結果只有一個,便是:

「讓對方感到難過並認為: 果真還是沒人能懂他~」。

當覺得有個朋友不懂自己
我想正常的人都會慢慢拉遠距離
並重新檢視彼此的關係
這種越來越偏的方向
何必朝著發展?
「相處」真是種藝術、一個很深的學問、還需要很高的智慧以及彈性

--
很多看似簡單易懂
但不懂事的我這人,總很難把它做的漂亮…誌之。



2006年6月6日 星期二

[絮呱] 教師感謝狀

我從不同老師身上總能學到不同的東西

例如:
戀愛必須攤在陽光下,該放手的時候就要放
耍任性必須適可而止,分手兩字不能隨便說…

無論男女都不能使用暴力
優柔寡斷的人要給他時間不要逼他…

愛自由的要給他極高的自由度
好面子的要給他充分的台階不能讓他難堪…

現在授課的這個「教授」很有趣
教學認真、課程生動活潑、主題多元化
有時會讓學生在教室靜態自習
有時也去戶外教學認識昆蟲植物…

但在供餐方面
老師採用逆向教學來培養學生均衡營養的飲食觀

所謂的逆向操作,便是大家手中建議「最好不要吧」的方式:
→ 供應超酸辣的酸菜麻辣鍋給學生吃(老師口味重)

看到學生吃的一臉結賽面要哭要哭的樣子,
說真的,
心地仁慈厚如他(←我要強調這是真的!!)
真會擔心學生的,畢竟本意不是要學生拉到虛脫阿!

老師很有心
很細心的照顧學生的腸胃(內疚下手太重嗎~@@)
抽屜總擺著治胃脹氣的金十字胃腸藥
甚至連藥性很強連臭藥丸都有好幾罐

每次拉肚子時,老師都餵我吃
有時我很怒!幹麻給我酸菜麻辣鍋阿阿阿阿!
但,其實我也狠感恩
因為教授願意給我藥,沒有要我自己回家爆馬桶

我覺得
除了可以習得課程上教授指導的知識以外
想必受過教授這樣摧殘過的學生
將來必定不需靠吞胃乳片便能抵抗胃酸~(耶耶!!)

現在我腸胃真的嫩
老師真的真的很辛苦~(我是說真的)
今天不是教師節
但我還是感謝老師

感謝老師在大雷豪雨下送來的胃乳片~(我是說真的)



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不亂吃飛醋
心要能包容~
-------------------------
不過是盒義美(理)巧克力咩~


--
愛情是鴉片
吸久了會瘋



2006年6月5日 星期一

I NEED ALCOHOL TONIGHT

我夢到我跑去大樓外面的橫條上坐
然後我的一個不小心
右手揮到妹仔送我的貓仔零錢包、小 W 手機和皮夾

眼睜睜的看著它們墜樓
我的位置好高好高
它們掉的好快好深
我很緊張的趕緊去找
夢裡好慌張
因為這三個對我來說都很重要

我弄得很晚才回家
但事實上還是大白天
我看見家樓下鐵門邊邊有一瓶酒
走去拿起,便曉得一定是他送過來的

「尬的~ 07:30 了!!今天要上班阿!!!!」

晚上我要倒一杯助眠
最近睡眠品質很差
我已經連續兩天清晨看前晚的夜間新聞重播~@@
(新聞主撥都還在化妝嗎!!媽阿我要晨間新聞!!)

嗚哇哇~
可是我精神還不錯清醒
雖然頭有點漲漲

I NEED ALCOHOL TONIGHT
否則明天上班一定掛蛋






不在意

晚餐在他家附近吃一家平價牛排
餓到翻了
對我來說是個很不正常用餐的一天
很訝異他居然提到四天前在蘿絲亞的一個話題
(恍然大悟原來學長和八字男居然是同一個人阿!)

他說不在意
但他居然提了

一整天我泡在很複雜的爛泥裡
聊了很多我不想對他提的事情
也不知道我吃錯什麼藥
話匣子開了停都停不了
批哩趴拉地按著一個月份一個月份順著
所有我記憶中的,緩緩對他說

當我還想講更多的時候
卻被巧妙的轉闢新話題
有意無意也不清楚
畢竟我說嘛~
我一整天都泡在很複雜的爛泥裡~

事情越來越透明
感覺卻越來越混濁
我敢閱讀
我敢問敢聽
我說在意卻也還好
我說不在意也是騙鬼

他不問不在意
他聽他笑他說沒感覺
但他還是冷不防地用「蘿絲亞恍然大悟」輕輕刺了我一下




2006.06.04 阿嬤

晚上回家後,姐跟我 UPDATE 最新情況
我便趕緊手機簡訊,空出隔天的時間
接近中午,我們五人到了加護病房門口等待時間
開放半小時會客:
12︰00—12︰30
很怪的感覺不斷襲來。

好多從來沒見過面的老人們一個一個靠了過來
看媽媽似乎很陌生的打招呼著。
原來是一些遠親
有的坐火車來
有的作客運。

外面雨好大
無論是我認識的、或不認識的,每個看來都狼狽
我「舅公」「姑婆」的一直點頭問候
遠親趕來的感覺很令人非常不安。

半個小時阿嬤要會這麼多人?
一次兩個進去,猜想一個人是分不到兩分鐘

輪到我了,披上隔離衣和口罩
鼻子很酸很酸

母親節那週還一起吃飯
今天卻插著呼吸器
突然想到星期六一早媽還難過的說著
星期四中午還去陪她吃午餐的

我按著阿嬤的手
她手指沒彎起
眼睛沒掙開
耳朵有聽見嗎?

走出病房後
我轉身到一個角落
很難形容的

從來沒給爺爺奶奶,外公外婆帶大
對他們、對我而言
一直以來都不熟悉彼此
只是個逢年過節、家庭聚會才會碰面的一個孫阿
很難形容的感覺
沒辦法我還是需要個角落洩一下

來之前,媽有說,很有可能是最後一面
來聽說,不做任何的,準備讓她自然的
事畢
我按著電梯下一樓
樓層表我說不出…
一樓:急診\出口
某層地下樓:字夾著字,我看到「太平間」三個小字
通往急診出口的長長通道
我看到了急診的待產告示牌
迎接生命;也結束生命
有喜樂、有擔心、有緊張、有好多淚

我走長長的走道
很衝突的地方



2006.06.03 阿嬤

這是星期六早上‧六點
還是很早起的我看晨間新聞
不自覺便拿起客廳桌上全家行事曆看
上面寫著「○○等午(晚)自理」、「外公出院」
又多看見一行字:
「外婆入加護病房」
去年外公因為膽的問題開刀
這星期某半夜不知怎麼突然間感到不舒服
趕緊送急診,卻在隔天又進開刀房。
外婆這幾年身體不好
因老化累積長年病痛
對個八十五歲的人來說
除了身體上的不適
聽媽媽講其實老人對生命是痛苦無奈的
七點爸媽出了房門,我不解的問:外婆不舒服嗎?
媽媽紅了眼框,半夜裡發生這些真的狠突然。
時間差不多,大人便出發國泰協助舅辦理出院手續
知道舅們、姨、爸媽等這陣子照顧兩個虛弱的老人奔波輪班
我問了些細節,大人說大人的事情我們晚輩有體諒就好
不需要我們

中午我跟他去了行天宮
這是第一次,我向神明求保佑兩老身體
也想像外公一出院將會發現外婆不在家
雖說是個嗓門嘹喨的大男人
虛弱的身體和心情讓我光想就心疼

晚間聽說外公得知後便一直流眼淚也沒辦法睡
我聽了也很難受
醫護人員說也許這一兩天很難說
家屬可以做些準備
雖說人難免將走這一關
心裡不免會對於未來,小胡思亂想了一下
印象中我很幸福鮮少經歷生老病死
因此心裡面除了不安還有些恐懼




阿嬤

迷迷糊糊中,似乎是電話一直響
我故意沒去理會它
似乎是吧…
很熟悉的鈴…
不過它一直響…
一直響…
一直響…
一直響…響個沒停…真的很怪…
怪到讓我驚覺「不對阿!該不是…?」
整個人跳下床趕緊奔向客廳
「喂…」
果然沒猜錯,是大姨媽
醫院來通知要家屬快點去
爸媽知道後要我去睡
但我真的睡不下去
聽著盥洗的水聲
接著手機開機、拿鑰匙、轉開鎖上好幾圈的門鎖
好希望能做些什麼而不是回去床上睡
但他們沒空理我
我也不敢吵或煩。




2006年6月3日 星期六

PushDoll

作者 abcall (╭ (′▽`)╭)
標題 [玩樂] 借try
時間 Sat Jun 3 09:33:23 2006

--
※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 210.85.114.175
→ abcall: X 走了啦! 你只會在 msn 耍色 才會一直 win - win 不了啦!
→ abcall:          \  放開我 ~ 我要跟正妹聊天~
→ abcall:  ○︿_      - ┌╮ 
→ abcall: /包 ○/     /└┘ 再一句就好!再回一句就好!
→ abcall:  √\〈沅_ ├┐ | ̄| 
→ drag: 太強了!!!....Orz


2006年6月1日 星期四

右耳環


《只剩下左邊》
晚餐在蘿絲亞用餐
不知為什麼突然說:「這家餐廳會讓人想到妳。」
「我知道,就像破蘇包、就像刀削麵、就像…」

(怎麼都是吃的~Orz*10000000000000)

「對了,想到我有把前天你買的那支帶出來!」
我驚覺一下。

(是呀~也是因為想到,這支紅酒總會讓我想到他~ ︰P)

趁著店員不注意,兩人開始偷喝起來
互相很坦承的聊了很多也很深
我突然間很想這樣做
我摘下我的右耳環
然後我將它送給了他

「為什麼想要送給我?」
「不知道。」

「這是你最喜歡的耳環嗎?」
「不是。」
「我的耳環沒有排名次,但常常戴的都是我很喜歡的。」

「那我常常看妳戴這一副…」
「嗯呀~是呀~ ^^」

「為什麼是右耳?」
「嗯…不知道~」

「送我不就不能戴了?」
「沒關係~」

「對吼~妳常兩邊戴不成對的,這個應該可以配穗穗那條~」
「沒關係啦~」

其實我哪有不知道
我當然知道

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見物如見人…
「就讓它代替我陪伴著妳吧~」
「帶在身上就如同我守護妳~」
以上…
都跟我無關…~XD

我只是突然想要一人有一個
還要一模一樣;然後那個東西我要很喜歡。

當下,東西沒有;但衝動很多。

對我來說
很多感覺過了就過了
只是此刻,不想讓它過了罷了

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因為右邊的英文是RIGHT
因為 I'm 右邊小姐。

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相異物亂搭
常常不預期、卻總有造出不思議的可能性存在
一人一個
一個,就是一個

我強勢著…不給搭配其他的可能性存在!

此乃無聊的堅持
但心裡還真這樣無聊的堅持著呢~
所以我會收好,不會搭配別條一起戴

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反正本來就是完全自我的想法
反正本來就是完全自我的行為
我自作自HIGH ~ 哈哈哈哈~XD
當下
他將它放進狗牌套…誌。