2006年1月30日 星期一

強行霸佔

玩著手指頭
看著電影預告片
想著…
待會電影就要開始了
看完…
就要分道揚鑣回家了
為什麼
快樂的時光總是過的這麼快

不要寵壞我
容我一直碎碎唸
其實是因為很期待出去玩
所以變的愛抱怨

穿著我挑選的外套
很開心
一步一步的霸佔對方
沉浸在宣示主權的行為中

越來越覺得
手指頭很修長
指甲很光滑
摸起來很舒服,看起來很漂亮
眼睛很大戴隱形很適合

我想
是相由心生
對方一直很開心~ 在我面前…
所以
持續散發著討人開心的氣息

想好好就這樣下去
我想他說的對
我是值得相信、值得交出心臟的
所以
請放心吧
我想
我將相信一切會狠OK的

原來
我的背上被寫了三個字

原來
抓住我不注意那一小刻
居然也被強行霸佔宣示了主權




2006年1月28日 星期六

【除夕】大掃除

想到就頭疼
因為很髒~~~><

我清出好多東西
好想丟掉一些書:
例如大學時代的原文書~~哈

王建瑄的租稅法
好幾十小冊會計公報
還有
以前補的英文課本講義
不是我不要它們
是它們沒有跟我維持好友誼~ o(‵▽′)o

其實很多東西都有時效性
我超級超級 + 無敵很想
把初會中會成會管會財管審計通通回收掉
(還有我每一科的筆記~
真的不能只用「一大堆」來形容
根本是我的第二號課本~嗚)

反正
學分修到後也沒再翻過
反正
沒有上進心去考考看CPA
反正
如果有天ㄘㄨㄚˋ起來想要念書考證照
也會因時效性
重新買教科書
那我幹麻不丟?

就是…
已備不時之需
可怎覺得
我的「不時」好遙遠~哇哈哈~Orz





2006年1月25日 星期三

能 不能

能忍受無愛生活嗎?
能選擇不選擇嗎?

能不管我嗎?
能忍受孤獨嗎?

能淨空嗎?
能無慾嗎?
能維持恆溫嗎?
能常保笑臉迎人嗎?

當自己都不了解自己時
又怎能要求別人了解自己

冬陽是怎樣的溫暖
好想曬一曬
有些發霉了





交集的平行線

照理說
兩條平行線應該沒有交集
理論上是如此
符合這樣條件之下
才稱的上是平行線





2006年1月24日 星期二

裝死

似乎也只能這麼做
反正已經說了:
「不要想太多…
對一個人好一定要有目的嗎?」


環境空間「曾」是大助力;
也「曾」是大阻力
但其實主因
是沒自信的怪言行害的

ANYWAY 對我來說
過去了,就是過去了; 不在了,就是沒了
即便我是一個人
猜想、或許、應該也很難改變

如果一直問:「沒有目的,哪為什麼?」
似乎又好像太往臉上貼金
都說了「別想太多」不是嗎?

四兩撥千金
借力使力點到為止
都是聰明人不是?
哪為什麼還…?
不懂。就傻子。

到底傻子是哪一方?

裝死
似乎也只能這麼做了




2006年1月22日 星期日

生病

好難過
我想是生病了
好在現在是過年前還有醫生可以找
媽媽要我看醫生
但是我真的…不想動

昨晚回家後
嚴重地拉了肚仔
胃很漲、口水也一陣變酸

衣服散落
包包亂丟
昨晚清洗完直接上床昏

一早起床感覺好多了
起來整理散落一桌的衣服
天阿
光吊件外套就站不住

姊姊要我不要動先坐下來
我的脖子、我的背因冒冷汗而好冷好濕
連刷牙都眼前一陣一陣的麻,腿好軟,站不住
我想是真的需要躺著
不舒服

=========我====是====分====隔====線===============

唉~~剛急診回到家
醫生說
原來是病毒引起的急性腸胃炎
一些不適的狀況醫生說是因為脫水引起的
唉唉
可惡
一定是昨天錢櫃的焗烤咖哩飯
可惡~~~>”<
毀了我的星期天~~~~~~嗚~~





2006年1月20日 星期五

出國?

開始會懷疑
是否會一直繼續呆下去?
難道真如前輩所說
長時間工作後
自然會出現瓶頸嗎?

我喜歡這樣的工作氣氛
我喜歡這樣的同事、辦公環境
我喜歡這樣的員工福利

但還可以更好嗎?
如果充實自己的話

前鎮子隨便提起
在職差不多可以開始報名了
想不到~哎~

握著送到面前的簡章
我故作輕鬆笑著問對方:「想一起準備,想我當同班同學哦?^^」

如果今天藍圖自由
我想
有人願意跟我一起進修
一起朝當同學的目標邁進
我想
當下不會馬上把簡章退還

如果
未來由自己做主
為什麼
現在不知道在想什麼大頭白日夢?

至始至終
沒想過離開番薯地
不只沒有錢
沒有目標
就算存了錢也不曾有過意願去規劃去離開

所以
真的狠奇怪
不知道怎麼形容
但…怎說咧?
好似思緒被打亂

彷彿夢般
有塊虛幻的餅飄阿飄
吃不吃的到卻另當別論

目標的設定?
落實行動的動機是什麼?
捫心自問
心底深處對目標渴望達成的程度可以打幾分?

變質了
居然變成「取捨」的議題:
如果改變原本的自己
是充實?是加分?
還是只是淪為對方夢想的附屬品

想要跟人討論
卻又無法討論
因我想這也只能自己替自己釐清吧。

2006年1月19日 星期四

公証

曾經想過
如果有一天狠衝動的跑去海外公証
然後回台灣再跟大家講
大家一定會嚇一大跳
其實挺浪漫又挺刺激的
(狠久前曾上網瀏覽後,發現其實要花狠多錢錢~~@@)


是不是兩個人準備好就可以了?
反正都已是成年人
可以為自己的行為負責

先公証,再補喜宴的人一堆堆

要是只先去公証
等時機成熟後
再補宴客的COUPLE
是抱持著怎樣的心情去做這件事情的
其實我不是狠懂

只是想證明彼此的心嗎?
好詭異
那幹麻偷偷摸摸?

以前我有一個同事
她跟她老公結婚兩年多
她的家裡還不知道…
這真是我聽過最誇張的事情之一
(PS‧男主角家人親戚通通都知道)

女方隱瞞的原因
是因為男主角大她九歲
她家長輩希望她考慮別人

結婚是終身大事
應該要受到大家的祝福
我那個同事好可憐
大家都祝福
但卻少了最親愛的家人

反過來想想

如果我是長輩
養了這麼大的女兒被人家這樣一聲不響的帶走
心裡也會不好過吧

「女兒並沒有做壞事,沒有必要這樣偷偷摸摸的嫁人吧?」

如果是因為經濟考量
也沒有必要這樣欺瞞吧?
如果是因為大人不同意
女兒要是真這樣做,我想我也會超傷心的吧

有時候
自己的事情好像也不能完全自己想做就去做
還是要想想旁人的感覺

難道…玩浪漫也要尊重男女主角以外的人喔
這樣就不好玩了

上次在萬年遇見熊
他說他今年會先公證…
有感而發了



在不玩就老了

做了一整晚的相簿
眼睛好酸
發現我真的胖了不少

好少去郊外趴趴照了
哎~
想當年在 TAIPEILINK 常常更新照片的時代已經離好遠了

昨天看到新聞說牛奶湖出意外
意識到好多事情要是年輕沒做
就越來越沒有機會、沒有意願做

譬如說
我還沒有露營、睡過帳棚
現在出去玩
配合當下我的經濟能力
我還是想睡飯店大床、使用乾淨豪華的衛浴

譬如說
我還沒有去過水母湖或 PP 島浮潛
我是真的狠想去~~真的超級想~~
但已習慣防曬
已經習慣躲太陽
現在要我玩曝曬的活動
= =a
好像又變的有待商榷~~@@

再不玩
我就越來越少婦了
夏天已習慣冷氣房
這真的好弔詭
再不玩
真的就沒心態玩這些青春洋溢的活動了~~~><…

2006年1月18日 星期三

愛情下的回報

和平常一樣
彼此說著 聊著 嘻鬧著
或許,一直在找適當機會
或許,不想聽所以轉移話題

停下腳步
要求對方閉上眼
晞哩蘇嚕躲在背後的是什麼怪聲?

對她而言

賦予了這一條一個重要的意義

不再只是她喜歡用的
不再不只是一個遺失後再度找回失物的感動

他說這是回報
回報之前收到的感動

原來愛情不需要偽裝
原來愛情不需要等待對方先付出
原來收的人可以這麼感動
原來付出的一方看見對方感動可以這樣的開心
原來感動可以讓人想要用更多的感動來回報
原來這樣來來往往可以成就兩個人的幸福感

原來
今晚學到愛情的回報是這個模樣




2006年1月15日 星期日

告解

開了網頁等於推開告解室
我想告解
我開始了:

【矛盾】

現在外頭天氣好好
我想去郊外
我想現在就身在海邊
我想現在看浪花拍打岩岸
我想曬太陽
我想拍照我想趴趴玩

可我身體好軟
可我沒有車
也沒有任意門

有沒有伴?
有吧?
拿起電話撥
若朋友甲乙丙丁有空又有興趣就會有伴吧?

可我現在後腦杓好痛
最近真的就是一直忙
不停的跑…..不停的轉…..

很充實又很痛苦
很享受並樂在其中

又感覺在苦笑

很想通通不要來….
通通不想要….
於公是如此
於私也是……

白天眼皮好重
我已變成超級大熊貓

就算好累也不想躺著窩在床上滾來滾去
我一定是「不賴床強迫症」患者

我在胡言亂語
但都是真的
好難搞


【暗爽】

超開心的
爸爸媽媽說我在台上很可愛
我想是因為我是他們生的吧
超開心的
姊說我的表演也會ㄘ人
哈哈
不管是真是假
反正就是很暗爽


【膚淺】

我想告解
我必須承認我也是外貌協會的會員

其實我很討厭一個人
但如果那人找我、跟我約好時間
我還是會以他方便為主

其實我很討厭他的個性和態度
但我還是很溫的對他
不跟他衝

我想對我來說
他唯一讓我服氣的
只有他的專長跟他長的很帥而已
我真打心底蠻討厭他這人

天阿
我必須告解
如果他沒長這麼漂亮
我想以他對我這麼任性的態度
正常的我,一定對他超級兇、超級衝~~~~~~~~~~Orz

天阿
我必須告解
如果他沒長這麼漂亮
我想以他對我這麼任性的態度
正常的我,一定對他超級兇、超級衝~~~~~~~~~~Orz

我討厭跟他約見面
但我還是會爽快的答應

我討厭跟他講話
但是我居然態度和善、臉帶微笑
噗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~見鬼了
真的見鬼的我~~~


【內疚】

謝謝
不想騙自己也不想勉強
有點內疚有點sorry

被說中
被發現雖是發自內心的笑
卻又不時小皺眉

能給什麼
能給多少
居然說出些爛話後卻得到溫柔的回應....


人一叩

「命」
很多人喜歡去找算命仙聽建議
尤其是遇到不知該如何是好的時候。

幾天前
一個機緣巧合下
聽到一些不是不好的
但卻不是未來想走的路的一些建議

當下心中很反彈
會想反彈是因為真的心裡不想要這樣

沉澱了幾天
我終於理出了些頭緒:

一直以來
我就是宿命論的女生
深深相信遇到的、所有的
不管是如意的、或是難過的
都是上天安排給予成長的機會
一直深信
當關了一扇門
上天會為我打開另一扇窗

不需要忤逆天意,但命運還是操之在己;
不當鐵齒的人,但心態真的是決定未來的關鍵。

ANYWAY
把握當下
好好做好每一天就對了

反正未來的事誰也說不定
反正未來我會幸福就好了~XD

反正我有家人朋友阿
反正我現在很開心很好阿~XD

反正…
反正…

人生在世不過短短幾十年又是一個輪迴
緣份天注定
成就再好、財富再多也會隨著生命的結束而消逝

想那麼多幹麻、這麼重幹麻?
相信我想相信的
持續做我想做的





2006年1月12日 星期四

終於撐過尾牙了

話說去年尾牙
自告奮勇上台表演魔術後
今年
又得上場了~~

唉~詳知內情的都知道
其實我不是有表演慾的人~~
這一定要辯解!= =a

是人在環境下
不得不低頭…..
心知肚明~~逃不掉
所以就硬頭皮給它上了
想不到
有一果然就有二
有二之後,三就逃不掉~~><
這就是人蔘啊~~@@

每次表演
都挺有壓力
因我是完美主義者
要嘛就好好做
不嘛就不要做

不過今年並沒好好練~~~
因 2005 後半年走的是隨性路線
就所謂的:
隨性吃…隨性肥…
表演喔?
ㄝ兜~~等 2006 快到時再說~~~(# ̄▽ ̄)
我怎變的這麼隨性~~
真不像以前的我~~ㄘㄟ

這次我學了三個把戲
為此還特地去找行頭~~

我的心機是:
行頭準備齊全;就算是三腳貓功夫也會像真的一樣~哈~XD

《12月中—蒐集行頭的我—試衣ing》

《哇~有旗袍戲服捏—受不了!不玩一下太對不起自己~》

《2006.01.11尾牙—玩火的我》

感謝陪在我身邊的他~
讓我感覺:我的事也是自己的事

感謝假日幫我順流程他
感謝指導我這大麻瓜的他
感謝總是上台給我支援的他
感謝表演前簡訊給我打氣的他:「YOU ARE THE BEST!」
感謝回家後簡訊我的他:
「妳是最棒的!」

2006年1月11日 星期三

ㄘㄨㄚˋ著等

今天晚上看我施法吧
我不是麻瓜我不是麻瓜我不是麻瓜~~

其實我現在有點小緊張
晚點就要去會場看場地了

希望今晚表演一切順利~~><


2006年1月9日 星期一

如果˙愛

這星期看了兩次
兩次的看完的感覺,差異無~敵~大~

第一次(這星期三晚上)看完只覺不錯看
但講真的
沒啥特別感覺想要發表~@@

今天早上又看了第二次
同樣的演員
同樣的劇本
同樣在華納威秀
我卻震撼到不行
但我深信
這部片的評價一定很兩極!

第二次看,早已知道劇情
反而給我想像空間

細細的去品味它的歌詞、想表達的意境…
不需刻意用力看
反而突然
對陳可辛感到好佩服

=================================================

【游泳池】

場景中不斷出現
金城武跟周迅在泳池中
我突然個好強烈的感覺


有水平面

水平面下的金城武好激情
不斷想抓住抱住周迅,並跟她很激情的擁吻

金城武好帥
有一幕在水中,他望著鏡頭流淚

淚融進水中
彷彿有種痛被隱藏、被壓抑、被化為無形…

還有好幾幕
金城武躺著沉入水底、或走、或漂移
彷彿有點傷心或低落、尋找些什麼、或在沉澱壓抑感情吧

激情過後
金城武總是很帥氣的
全身濕的離開~~~水平面上的反差

或許
水平面下是愛與恨的掙扎矛盾
水平面上是現實


【外面的世界】
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
外面的世界很精彩
我出去會不會失敗
外面的世界特別慷慨
闖出去我就可以活過來
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

孫娜在外受了委屈
她躺在冰冷的雪地上

雪地很冰
冰冷,可以讓人思緒沉澱頭腦清醒
感覺孫娜無方向
咀嚼著痛
痛還是想闖

深信骯髒失敗也是可以勇敢

外面世界是怎樣慷慨寬恕人的過往
或許笑貧不笑娼
或許人總是健忘
自己當然也可以健忘
勇敢闖出去熬過去就會精彩就可以活過來

很令人難過的一幕


【十字街頭】
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
世界本就邋遢 
還有甚麼可怕
爽不爽一剎那 
天堂地獄一家
最迷人的身體 
最真實的交易
最溫柔的戰役 
最爽快的遊戲
﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

這段歌舞很令人玩味
天堂?地獄?
孫娜一心想脫離貧窮的地獄

她 沒有籌碼
有的只是美麗的軀體

身體是交易
也是前進天堂的唯一籌碼

不需在乎林見東
她追尋嚮往的天堂

天堂地獄本一家
她的天堂是天堂;她的天堂也是地獄


【亡】

班主流血身亡在雪地上
好佩服陳可辛想表達的意境

表達難過的方式有很多種
流淚是一種方式
流血也是…

血液四面八方擴散
冰雪低於零度

人體由38度
慢慢隨著血液流失而降溫

溫暖的肉身開始失溫
38度到25度到14度到5度到0度

柔軟的肉身
慢慢變成了僵硬的屍體

心被掏空
肉體死亡暗寓傷痛欲絕
人亡心亡愛情亡

我覺得
雪白的雪地與血紅的血
血由身體下四面八方溢出

白與紅
冰與熱
這真是一個好強烈好強烈的視覺震撼



當下看完
我感覺突然多的說不完
對我個人來說
看第二次果真跟第一次看感覺的落差好大

不過以上
純粹是我個人的想像
搞不好陳可辛看到會說:「哇哩~我不是要表達這個~@@ 哈哈」



2006年1月6日 星期五

搞什麼

1.
講真的
狠討厭人家茶餘飯後我

想講就會講
想寫就不怕人家看
但狠討厭
他人擅自幫我攤在陽光下

討厭這種感覺
有點難過
怎麼連你…都這樣對我…
真想罵xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

可惡
越熟越沒分寸
搞什麼…

就因狠熟才更應了解我
搞什麼…

不想講了
這感覺超級差 (暗怒)


2.
這是我的抒壓管道
我只是一個東西背狠多又狠重的路人甲

我只是路人甲

或許我是個冷漠的人
但是你我並不認識對方
但是我不習慣這種方式
但是我不喜歡這感覺
我不習慣
我不想要
我希望回到原本的樣子
我真的想說: 這樣有些困惑
i am so sorry
話有些重
但對我來說你也只是路人甲

3.
我需要被關心
我喜歡被注視
我喜歡亮眼

可是今天怎感覺
不想大家關注我
煩啦煩啦~~~><~~~我發神經啦~~~


ABOUT US

假如可以 同一個地方工作
假如可以 一起午餐、一起晚餐
假如可以 一起練同一曲尾牙舞蹈、參加同一個社團
假如… 假如…

唉唷
聽著、聊著、想像著

現在只要在路上
望著看板就會想到
你呢?
看到什麼會想起我?

說不是當偵探
是在閱讀我情感
感受我的靈

天天有幸福感
就算一絲絲不多也可以

想朝這方面努力
我想 我有把握
兩人都是這樣想的。



2006年1月5日 星期四

如果.愛

十月份就說定「如果.愛」
今晚你拿身分證給我看
發現你的年齡~ 嚇可~
你比我想像中還小

讓我等超久的..><..
拜託捏~我跟你一樣
等人都很沒耐心
我做人實在是太客氣了
居然只有碎唸沒有砲轟
果真見面三分情

我喜歡各種不同人做朋友
這讓我覺得很新鮮

雖然你對我很不好
但是我知道
「這人是良善的,是可以做朋友的」
從你某些態度中我可以相信
你是這樣看待我的。

聽著你說一些事
那是個很不同世界
需要瘋狂到一個極致
在你眼中
我想那不只是魔幻
不只是生活
我猜,或許可以是生命

我想我可以體諒一個喜怒分明的人
因為通常狂熱份子都是怪咖
你也不例外


我幹麻跟怪咖去電影啊~
(以我今晚怒火的程度)o(# ̄▽ ̄)==O (金鋼飛拳~!!)

想一想,我狠的很好講話
開車回家的路上問:「真的不跟我電影喔?」
居然
我也爽快乾脆
不過還好
今晚電影好看
要不然我幹麻不回家休息?

最近你很忙很累,我也是…唉…

ANYWAY
OK 啦
今晚沒有淪落到變應酬
算個休閒的晚

2006年1月3日 星期二

小善存

為了孵事務所要來查的帳
真是紮紮實實
忙快掛蛋的一天

一個一個對我說辛苦了!掰掰!
昏頭了
不知何時離線了
糟糕
我怎還在辦公室?

連忙衝去捷運
忘了~其實對方是要先去大直找老師
根本還要好久才會跟我碰面~

好累
我在誠品116
六神無主
在各樓層的飄來飄去
我怎麼好想哭

碰面了
我苦笑著
晚餐怎麼食之無味

在道具店
幫我接洽瑣碎到不行的雜事
謝謝體貼這個累到快軟腳的小孩

拿斧頭戴假髮
搖屁屁做鬼臉
哈哈
雖然今天也在公司累到一個爆
甘溫~這樣調皮搗蛋振作我
好像一顆小善存
我們都笑都精神了

我很開心


2006年1月2日 星期一

成人 小孩

男人喜歡上一個女人時
能不能接受心靈戀愛?
不要接吻
不要更多?

如果跟我一樣
需要的只有體溫跟心靈寄託
能不能接受只有擁抱以下的戀愛關係呢?

一個單純的愛情
似乎這年齡層很難很難了
如果我還是小六生
或許我可以擁有很天真無邪的小戀愛吧



2006年1月1日 星期日

2006 第一PO

2006
TAIPEI 101
第一分
第一秒

若所言屬實
完完全全臣服某種信仰
請放心
我不是綁架靈魂的惡魔
我只是看管神燈
不具殺傷力的小仙童

神燈中果真有精靈
精靈今晚賭輸了
所以允許我擁有一個獎勵

對倚天屠龍記沒研究
怎麼精靈認為:「先保留…」
與書中某段對白有異曲同工之妙?

沒有模仿
只是腦袋瓜籽沒靈感不想動腦罷了

無視回家的時間
好多事情彷彿真的可以一起完成
雖然擅長的不同
但是好在我們都會魔法,不是麻瓜

仙女棒施魔法…
魔法讓世界不同
魔法讓我們生活中有笑