喜歡寂寞

作詞：吳青峰
作曲：吳青峰
編曲：蘇打綠

揚起了灰塵　回憶裡一場夢
那照片裡的人　瞳孔曾住著我
闔上了過往　夢境活成河流
已滋潤了身旁　真實中的脈搏

生命來到窗前
不吭一聲　拎走了我們
誰為情所困　誰為愛犧牲
誰比誰深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活
才了解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔
又帶來了什麼
若是不曾走過　怎麼懂

翻飛了往事　有時灼傷眼眸
那傷人的台詞　現在聽來輕鬆
平息了心思　有時一笑而過
我此刻的樣子　見風仍然是風

生命吹過面前
不吭一聲　劃成了掌紋
揮霍了緣份　看透了景色
我懂得深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活
才了解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔
又帶來了什麼
若是不曾走過　怎麼懂



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GO

生活總有起有落，最近似乎正處低落的時候
從11月以來心情上有很多的轉折
工作上也改變了一些方向
凌亂的心情、雜亂無章的思緒
謝謝一路陪伴我的老公、家人、朋友、同事們
還有天真無邪的 Odin

而我深深的覺得：
人擁有選擇的權利，是值得感恩的

謝謝大包的肩膀
謝謝他的陪伴及鼓勵

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回顧以前，高二高三成績爛
那是第一次印象超深刻，感覺過不去的低潮

之後還有次也是痛苦了幾個月

第三次就是這次，職業婦女心情+工作轉換調適不太好的低潮
算一算這樣卡卡的情緒也滿三個月了

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希望趕快找回自信過生活的感覺
轉彎吧！加油！

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最近，及蛋堡-過程

我想，我會轉彎。
只是何時轉彎？用什麼方式轉彎？這樣而已。
準備好了嗎？要是還不確定，姑且就先當作還沒準備好吧！
我會轉彎。
只是遲早而已
至少目前我是這樣的心情站在原地。

滿分零分

心情不好，我把它歸於生理期的不舒服

很難過的，一進門，兒子看到我回來的反應仍然面無表情
我常常懷疑他不太認識我，或者，他其實不需要我

我找他玩，他不太想搭理我

自覺還不夠

或許知道
都好
或著完全沒感覺
沒關
隨便

封

心狠亂的時候
有時候會翻以前的東西出來整理
這樣其實很痛苦
只是難過加上難過而已
我不知道什麼是正確的作法
我只知道有時候我會很難過罷了
就是這樣而已
如果熟悉的畫面重現
只是更感傷
就是這樣而已
不知道在你的世界裡是不是不會再有畫面重現的那天
如果有，經歷的時候是否和我一樣地痛


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RESTART

一早按下了開機鍵
當掉的東西應該就消除了吧 (滿心期待)


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ㄐ一ㄅㄞ的女生

2008．01．12
在欣葉的梯間，不知道到底唸了多久
看見一個男生，手揮來比去的唸個沒完
我聽見他不停指著面前那個女生…

行為講話多ㄐ一ㄅㄞ…
對他多ㄐ一ㄅㄞ…
要她好好檢討她是一個多ㄐ一ㄅㄞ的人…

我不懂他所謂的ㄐ一ㄅㄞ是什麼意思？
然後旁邊的男生告訴我說：「ㄐ一ㄅㄞ就是機車的意思…」

女生看來似乎覺得很丟臉，頭都不好意思抬起來
路人來來往往，我也替那女生覺得很丟臉…

我很想問她…
「妳為什麼不離開？
還乖乖站原地，還低頭擦對人家而言沒什麼感覺的眼淚？」

不過我又想到或許她有她的苦衷
也許因為她沒勇氣不敢走、也許因為她沒有羞恥心…

我沒看到那男的臉有沒有因怒罵而變形的很恐怖
不過如果告訴我說，這男的真的很愛很愛這個女生
我也會覺得這男生真的超變態、然後這女的也很變態…

於是我下了欣葉的樓梯
我去吃我的山西刀削麵
看到這樣不舒服的情侶真是令人難過到飽了



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壓 抑

2007．09．29
今天晚上看了一本書。它的故事是這樣的：

男人即將結婚，他在喜帖的信封上寫上收信人住址
寫了一大疊，他猶豫了，不知道要不要寄給她…

她是他的初戀情人，他還曾經請假去參加她的婚禮。

記得當時，他還跟他軍中的長官借了一套黑色的西裝去赴宴
大家都很擔心他，希望他能平安收假不要做傻事…

當時，他把厚厚的一疊鈔票包在紅包袋理
女人的妹妹當天負責收禮金，見到他時居然慌張的不知所措
新娘見到他時，臉色也鐵青
幸福的會場瞬間似乎不是那樣的幸福滿溢…

他很瀟灑的走向新人，新郎憤怒的站了起來並擋住他的路
他很瀟灑的伸出手，對著女人說：「祝妳幸福」
女人也故作堅定地伸出手道謝

他轉身離開，忍不住還是回頭看了兵變的那個她
看到她低著頭、看到女人的淚，她不否認她是對不起他的…
然後男人想，那可能是兩人這輩子最後一次見面了吧？

想著想著，一個小時過去
他還沒有決定喜帖要不要寄給她？

故事有點長，反正最後他寄了，女人收到喜帖也回電給他
女人主要是跟他說，她當時將不在國內因此無法參加

故事接著發生了很多…

在一次機會下，他們見了面並發生了關係
結局當然是不好。

我只能說，

有時候認為想清楚了、不代表真的想清楚了

有時候是因為得不到的最美、或是執著於幻想中的過去…
其實早已人事已非，應該認清才對
否則當醜陋浮現的那刻，就真的後悔也來不及了…


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跟痛

哭了，因為感同身受
曾經，走哪兒跟走自家後廚房一樣頻繁習慣
所以很懂，那種孤單的感覺

不知道該說什麼
很多已經深埋起來的情緒，又統統跑出來
居然懂孤單，卻沒辦法一起分擔



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那是一種感覺的壓抑

2007‧03‧23
晚餐後洗完碗盤，把過年時整理的照片拿出來給他看
他說我幼稚園的娃兒時代是正妹
我聽了心裡偷笑呢，不過本人也是這樣覺得低！XD
然後越翻越大，翻到長大後第二本

過年的時候，我把以前的娃兒照片拿出來掃描
自黏式的相本因而被破壞了
我便買了三本新相本
在農曆過年時重新黏貼、整理一翻
當時我打包了很多東西，包括照片、卡片、還有很多可愛的小玩意
決定丟掉時，不可否認還是想了幾秒鐘
不過我還是了這樣做了

沒有必要留下，便決定丟掉
但很多還是在腦中，快樂的難過的都有一些

也許…我也可以算有點令人難忘…
或許…早就被遺忘也不一定…

因為真的丟掉了
所以如果真的忘記，就是真的忘記了
那是一種感覺的壓抑
雖然當下有那麼一丁點兒像是狠下心來把袋子口打上死結的感覺

尤其是做成長MV時，很多被省洛過去了
今天之所以長大變成今日的我
呈現在大家面前的這一顆包子
是家庭這樣教育出來的
週遭朋友的潛移默化，還有被大環境改變
然後幾張照片根本不能代表我跟他

那真是一種感覺的壓抑

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然後媽說想吃甜甜圈
我們便散步去DOUNETS買
晚上的信義商圈掛著很多晶晶亮亮小燈泡很漂亮
這裡我好熟悉喔～以後一星期來幾次呢？
一邊東一邊西，完全反方向哩
台北小小的，可是～


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忘不了

忘不了那一天看房子，是傍晚，好像還有長長的竹竿架著
媽媽說快到了，要我再努力一點，到了就買養樂多給我喝
短短的腿總覺得路好長，總覺得一罐養樂多很珍貴因為很困難喝到。

忘不了那些睡不著的夜晚，一直聊天還被大人發現

媽媽說下次再被她發現的話，要把我們的眼皮縫起來
馬上讓我聯想到虎姑婆割小孩耳朵的故事，我覺得很恐怖
所以如果很晚沒睡著，媽媽進房蓋棉被，我眼睛都閉的超緊不敢張開。

忘不了牽著弟的小手走巷子

有天遇到一隻大狗其實我很害怕，可是媽媽說過：
「遇到狗要把弟弟抱起來，因為流浪狗有細菌，不要讓狗聞弟弟。」
「如果怕狗不要表現出來，如果弟看我怕，搞不好他本來不怕，會跟著害怕。」
所以我就故作鎮定的抱起弟弟，慢慢走過大狗恐怖區
其實我腳在抖，眼睛都快噴涙了～

忘不了我是路隊長，書包上還插著一根黃色三角形路隊旗
同路的好幾個男同學跟我很要好，其實我們座位是同組的

雖然我跟我的好友女生聊天一起走，還走的很慢
但有幾個男生會自己輪流，先去幼稚園幫弟弟穿好布鞋等我
一大一小站在幼稚園門口，等路隊經過給我接XD
他們說，這樣我跟弟弟就不會脫隊
我真的忘不了小學的路隊回憶，整個很歡樂的感覺～

忘不了跟姊一起練鋼琴很挫折
她常一下子就學新曲子，而我不行，因為我學不會
然後我很羨慕她的手指很長，而我卻短短的很像甜不辣
也忘不了等我長大後，陪弟去 YAMAHA 學琴
其他小孩都是媽媽帶，只有所有的家長只有我是小孩
同學媽媽們會來跟我說話，還誇我很乖我會很開心

忘不了儒用竹掃把擋我路
他很認真的問我：如果任減肥成功的話我會不會喜歡他？
我說我不知道，可是發生的場景在外掃區，一點都不浪漫

忘不了第一次很有戀愛的感覺，不過是她不是他

忘不了教理化的劉小毛說我有邊哭邊笑的超能力

我忘不了嫚和丹

忘不了那年生日他送我一片披頭四的CD是圓形鐵盒裝的
忘不了丹送我唯一的一束花
對當時的我來說，那可能是我最擁有位置的一天

忘不了我常常跟拜把姊妹上頂樓講心事
總是一對一，這樣我可以一件事講很多次，滿足我的碎碎念
（我確定我現在不會）

忘不了夜自習下課，我們幾個女生跑去活動中心旁邊的PU跑道上面躺
頭靠著頭當中心，身軀呈現放射狀
我想鳥瞰的話，我們一定很像海星

星星很美，永春的夜空沒有光害
想聊天就輕聲的講話，因為晚上很安靜，而且大伙頭也靠很近
不想講話就放空，涼涼的風、安靜的夜讓人感覺很舒服

忘不了放學沒有直接回家，蓁陪我在咖啡店裡掉眼淚
她罵我怎麼可以有這麼自私的念頭，那關心我的人怎麼辦？

忘不了小馬晚上踩到玻璃，血流很多，腳包紮的很誇張
受傷隔天晚上，他陪我從環亞百貨走到松山機場看飛機
我們一起吃麥當勞，公車站牌他對我說一些打氣的話
其實，他人真的不賴
雖然大學時他說我是「我還以為是哪來的胖妞」讓我不想跟他講話
但是他給我的大學畢業禮物，我到今天還很開心當時他有想到我

忘不了賤狗給我一粒鼻屎黏在衛生紙上
旁邊用原子筆在衛生紙右側，寫上X’MAS
雖然大家聽到都覺得很噁心想吐，但其實我超樂的

忘不了那年十一月的舞會，是我們高中第一次舉辦的舞會
我們去鼠家換衣服，把自認最好看的衣服都穿上身
鼠媽看了直搖頭，說，雖然寒流來了很冷又在操場上玩
但參加舞會還穿毛衣，包這麼緊真的很遜～囧

忘不了畢業前我們找了個小鐵盒
每個人都寫了六張紙條給對方
很認著的放進小鐵盒，還規劃要埋在後山的那個土裡
很認真的構思地圖要怎麼畫，二十年後我們才找的到
很認真的討論鐵盒內那要怎麼保持乾燥，二十年後打開裡面才不會發霉爛掉

很不幸的，鐵盒埋下的幾天前，在鼠抽屜中消失
我們強烈懷疑是班上男生搞的鬼
因為其實大家都取笑我們，覺得我們這群這樣很蠢

忘不了第一次被摩托車載，腳不知道有地方可以踏

忘不了第一次去士林夜市點清蒸臭豆腐好辣
還有每個星期一早上
火屁王上六罐玫瑰四物飲

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很多東西忘不了，要寫是寫不完的
難過時，總會回想起很多美好
這樣更覺得感傷

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只記得好的，也不好

有時候

有時候，我也會感覺寂寞
就算與家人圍桌吃飯
就算走在人擠人的東區
就算坐在一群人的辦公室裡
就算身旁有著好友們、有沒一個他陪伴時

有時候，我又會好一點
或許是bb上好人團的集氣
或許是音樂台幫我轉移注意力
或許是朋友陪我談心、給我鼓勵
或許是家人的默默支持、甚至替我出氣

但是最具效力的藥
還是我的自言自語
我自豪的擁有著「自我催眠」的超能力

我是我的家庭醫師
我懂我的死穴

我會列症狀
我會開藥單

可是我沒有執照
所以有時會康復、有時卻越吃越病…

越病就越痛苦
越痛苦便越想對外求救

腦海中突然被勾勒出很多畫面
有些事情，是不需要想太多的
不想想太多
不需要～那就不要去想～

即便當我感覺很滿足
有時也仍會忘記知足而貪得無饜

即便擁有很多來自家人朋友的疼愛
有時也會覺得不被任何一個人重視

寂寞的感覺其實很主觀
不是一個人就會感到寂寞
也不是身處人群中就能感到很富足

土旦白

晚上
約了西門站誠品１１６碰頭
我沿著青島東路走過去

到了林森，我右轉走向忠孝東路
我突然想去一個地方—
台北郵局那邊的日聯客運站

好久了，自從不需要，就再也沒去過
其實決定要去也是需要勇氣

以前是送完後
便落單一個人往台北車站方向去撘車回家
今日也是一個人
卻走著相反方向

我去了客運站
看著一班一班停靠的客運
「過去～掰掰～」我心裡這樣說

很有感覺
很多回憶

這就是之所以為什麼
有時候很在意對方的過去的原因吧！？

知記憶無法「更新」
除非是新增或著遺忘

所以沒有任何人會淪為覆蓋記憶的工具！
我確信這番話的……吧…！？
（完了～我沒自信又跑出來了）

呼～
ANYWAY
沿著中華路的音響店走很有回憶
當下突然好想寫BLOG
想想還是算了，寫下幹麻？
下一秒鐘卻又突然衍生一個問題：
「我…對自己…坦白嗎？」
************************** 很多感覺如果寫下來
就代表
→我是真的有感覺的

如果故意不寫
就代表
→「不想承認」我有感覺
或許也可以說是
→「不敢承認」「不敢記下」我仍有感覺

別寫下就當沒感動過…
這絕對無關要將其設定為「開放」或是「隱藏」

或許
某程度我還是很沒膽
連真誠坦然對自己的勇氣都不足１００分

MAYBE 又是告解文
MAYBE 還在學習怎樣變成熟
MAYBE 還在學習怎麼釋放靈魂

傻事

今天很情緒的
特地繞過去 A 家
因為我想見他

明天是二月十四日
去年情人節
在福華
有個小小甜蜜回憶

法式料理
鋼琴演奏「讓我照顧妳」
小戒

好想好想
好怪好怪

走出捷運
因為好想所以繞去他家門
我看見他了
在客廳走廊
戴膠框眼鏡

拿起手機
我想見他
不敢打
所以走進康是美又繞回去
我終究還是繞他家門口第二趟
這次
我只看見空空的客廳

這時 B 電話我
我很開心的跟他講話
可是我的心情很複雜

親愛的
雖然我不知道我稱呼的誰又是誰？
親愛的
親愛的
親愛的
親愛的
親愛的
親愛的
親愛的我真的不是有意的
我沒要找誰複合
我沒要不珍惜眼前的幸福

告解

開了網頁等於推開告解室
我想告解
我開始了：

【矛盾】

現在外頭天氣好好
我想去郊外
我想現在就身在海邊
我想現在看浪花拍打岩岸
我想曬太陽
我想拍照我想趴趴玩

可我身體好軟
可我沒有車
也沒有任意門

有沒有伴？
有吧？
拿起電話撥
若朋友甲乙丙丁有空又有興趣就會有伴吧？

可我現在後腦杓好痛
最近真的就是一直忙
不停的跑…..不停的轉…..

很充實又很痛苦
很享受並樂在其中

又感覺在苦笑

很想通通不要來….
通通不想要….
於公是如此
於私也是……

白天眼皮好重
我已變成超級大熊貓

就算好累也不想躺著窩在床上滾來滾去
我一定是「不賴床強迫症」患者

我在胡言亂語
但都是真的
好難搞


【暗爽】

超開心的
爸爸媽媽說我在台上很可愛
我想是因為我是他們生的吧
超開心的
姊說我的表演也會ㄘ人
哈哈
不管是真是假
反正就是很暗爽


【膚淺】

我想告解
我必須承認我也是外貌協會的會員

其實我很討厭一個人
但如果那人找我、跟我約好時間
我還是會以他方便為主

其實我很討厭他的個性和態度
但我還是很溫的對他
不跟他衝

我想對我來說
他唯一讓我服氣的
只有他的專長跟他長的很帥而已
我真打心底蠻討厭他這人

天阿
我必須告解
如果他沒長這麼漂亮
我想以他對我這麼任性的態度
正常的我，一定對他超級兇、超級衝~~~~~~~~~~Orz

天阿
我必須告解
如果他沒長這麼漂亮
我想以他對我這麼任性的態度
正常的我，一定對他超級兇、超級衝~~~~~~~~~~Orz

我討厭跟他約見面
但我還是會爽快的答應

我討厭跟他講話
但是我居然態度和善、臉帶微笑
噗~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~見鬼了
真的見鬼的我~~~


【內疚】

謝謝
不想騙自己也不想勉強
有點內疚有點sorry

被說中
被發現雖是發自內心的笑
卻又不時小皺眉

能給什麼
能給多少
居然說出些爛話後卻得到溫柔的回應....

人一叩

「命」
很多人喜歡去找算命仙聽建議
尤其是遇到不知該如何是好的時候。

幾天前
一個機緣巧合下
聽到一些不是不好的
但卻不是未來想走的路的一些建議

當下心中很反彈
會想反彈是因為真的心裡不想要這樣

沉澱了幾天
我終於理出了些頭緒：

一直以來
我就是宿命論的女生
深深相信遇到的、所有的
不管是如意的、或是難過的
都是上天安排給予成長的機會
一直深信
當關了一扇門
上天會為我打開另一扇窗

不需要忤逆天意，但命運還是操之在己；
不當鐵齒的人，但心態真的是決定未來的關鍵。

ANYWAY
把握當下
好好做好每一天就對了

反正未來的事誰也說不定
反正未來我會幸福就好了~XD

反正我有家人朋友阿
反正我現在很開心很好阿~XD

反正…
反正…

人生在世不過短短幾十年又是一個輪迴
緣份天注定
成就再好、財富再多也會隨著生命的結束而消逝

想那麼多幹麻、這麼重幹麻？
相信我想相信的
持續做我想做的