2009．07．31
下午，排了一下研一課表，只有一個感覺…
那就是…
我很害怕。
怕什麼？衝了就對了！這是最常聽到人家對我講的話。
可是，我還是很怕
即使聽了好多次「船到橋頭自然直」，我還是無法真正釋懷
未來不確定的因素太多，或許，是我想的太多
我終究鼓不起勇氣去面對一切
只因「責無旁貸」
除我以外，責無旁貸。
因為無法做決定，所以向很多人諮詢，討教許多建議
大部分的人要我試圖回想初衷
如果未來可能會後悔，那現階段就不要輕言放棄
我收集很多人的意見
發現建議我撐下去的，「大多」是大我十歲以上的前（長）輩
當然也有年紀相仿的，所以我用「大多」
當然，也有人直接跟我說，這是不可能的任務
（不過前提也說，那是他們的狀況，不代表我一定跟他們一樣）
也有部分建議我，先花錢保留學籍
健康和寶寶重要，未來事情以後再作定奪
會這麼說的，「大多」是這兩三年內剛有小寶貝的同學同事
所以，我也曾經懷疑過
是不是因為那些長輩接觸小孩已是很久遠前的事情
所以不太記得了當時的狀況
還是因為我不敢辛苦一點？
還是因為我沒有積極一定要拼到學歷的那份心？（只是覺得放棄有些可惜）
建議很多，著實讓我受益良多
但有時卻又覺得太多意見，似乎也讓我更加迷惘
因為我都沒有經驗
我沒寫過論文、我沒經過懷孕後期的不適（搞不好我根本是一枚壯妞）
我沒生過小孩、我沒半夜起床哄寶寶的經驗（搞不好 Odin 根本超乖滴）
甚至，我也無法想像，什麼叫做心繫寶寶，很難靜下心來唸書的感覺
（搞不好我壓根覺得小寶寶是小惡魔，只會大哭和大臭便
搞不好我根本覺得帶小孩好恐怖喔~）
也許此話一說，馬上就有過來人給我意見：
「不會，你想的太嚴重了」
「有信的過的家人可以幫忙，放棄是不智的，也非常可惜」
然後我開始羨慕全職媽媽
當我在公事上也遇到挫折的時候~
今晚半夜，我一整晚沒睡
十二點上床睡覺，一點五十上了一次洗手間後
我就坐在電腦前面，直到三點半才熄燈上床
我很想寫下很多的煩惱和感覺
卻思索著不知從何下筆，還有寫下我的結論
不知道如何下筆，是因思緒其實是很混亂、尚未釐清的
沒能寫下結論，是因不確定
目前的結論是不是最終的結論？
我在人前總是順應著「船到橋頭自然直」建議，
因為其實我也不知道該怎麼辦XD
但有時我又很想這樣說：
「對不起，所以鼓勵我的大家，我決定辜負你們的期望。」
但想一想，我沒有做錯任何事情，其實我無須道歉。
或者，我應該這樣說：
「謝謝，所以鼓勵並支持我的大家，我不想這麼煩心了
我最心底其實只希望一切產程平安健康，並快樂的和我愛的家人生活。」
回想初衷，當我決心準備今年初的考試時
大包還在為他的論文打拼，有小寶寶似乎還是很遠以後的事情
如果當時知道幾個月後即將有好消息
以我的個性，壓根不會參加今年的考試了（囧rz）
大包辛苦地拿到夢寐以求的證書
我也幸運地擁有了 Odin，還有一個入學的機會
不過該怎麼說呢？放榜當下其實內心是很不安的。
九月十四正式上課，下午在公司我抽空排了一下課表
若想順利兩年畢業，一學期排四門課可能是必要的（兩必兩選）
由於其中某一堂課星期六上午的課，因產檢時間衝突以致於無法選修
所以可能後面要多修課來補這學期缺的學分
尷尬的期中期末考週
無法預知 Odin 何時要來報到？
記得學期初先跟老師討論
還有，光想到後期挺著隨時要生的巴豆
下班後去學校上課到 22:10，隔天再上班直到生…
整個心很亂
船到橋頭真的自然直嗎？
八月份註冊、迎新、選課就要來了
船接近橋頭了，但濃霧似乎還不散去…
---
有時希望要是當時落榜就好了
因為只要我心情不好，都是為了這檔事煩心
Odin ，對不起喔！
媽咪其實應該要為你一直保持好心情的說…
---
